Ты сильная! -Я сильная! -Ты матерая! -Я матерая! -Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! -Я даже не знаю, что такое матерая!
*****
А вас тоже пугает мамина фраза: «а ну иди сюда»?
*****
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

*****
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х*й на!
*****
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок
*****
Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене!
*****
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
*****
Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство :)
*****
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
*****
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?
*****
Ничто так не смешит, как фраза: «Всё, тихо, не смеёмся!»
*****
А у вас такое бывает, что сидишь, пишешь огромное сообщение, потом смотришь на свое творение, а оно блин на английском?
*****
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»
*****
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
*****
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.ЭЭЭ…па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму :))))))
*****
Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударился ! | Ржачные статусы новейшие
*****
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
*****
парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
*****
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.)))
*****
К дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью «Моему единственному», пять штук…
*****
Гопники в Китае щелкают рис.
*****
Раньше,играя в снежки, мы с радостью кричали: «Не попадешь, не попадешь!» А сейчас: «Если ты попадешь в меня,тебе п*здец.»
*****
Самые ржачные статусы

Кудесница была Василиса… махнёт правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди… махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее…
*****
Дитя искренней любви родится не благодаря чему–либо, а вопреки всему!
*****
-сына, мне тут птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками. -похоже на то, что балуешься с ними ты, если с тобой птички шепчутся :D

*****
Кто рано встает, тот всех достает
*****
Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джинтоником…
*****
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?…-Классная попка!
*****
На моей планете живут только пони,они питаются радугой и какают бабочками :) да-да… (
*****
Как говорил конфуций «карма злая с*ка».
*****
Глаза боятся, а руки из жопы
*****
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться.
*****
Никогда не лгут столько, как во время войны, после охоты, или перед выборами.
*****
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал
*****
Неудачная попытка сделать хорошо, это лучше чем удачно сделать плохо…
*****
- И часто ты разговариваешь с компьютером? – Нет, только когда холодильник на меня дуется. | Статусы ржачные новые
*****
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями
*****
Похмелье это последствие алкоголя… А депрессия последствия любви…
*****
Хочу вернутся в прошлое и… И бл*ть дать себе в рожу во время регистрации вконтакте…
*****
Статусы прикольные ржачные

Как переводится Дон Жуан на китайский? — Бля Дун.
*****
А постоянный спонсор моего уныния — универ. Универ: ебать как тут весело!
*****
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.Преподаватель:— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

*****
- Какие виды психологического насилия вы знаете?- Женщины.
*****
Все больше не пью.!Ващще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: расслабилась, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах в том одеяле видели!
*****
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю….
*****
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
*****
- Мама! Мама! Я братика хочу!- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
*****
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
*****
Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бугалтерии ошиблись, и вот… Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно…
*****
Молдован в Америке ловит такси. Таксист спрашивает: -Where? — В Молдову, говорит молдованин. -What is it? Тогда молдованин вытаскивает 5000€. Таксист: — В центр, или на Батанику?
*****
- О боже, что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня было двое детей…- И ты их съела? :DDDD
*****
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. — Любимый, с тобой что-то случилось?! — Да. Я охуел. :DDD | Самые ржачные статусы
*****
-3 слова 15 букв, скажи и я твоя.-Я Йен Сомерхолдер :D
*****
- Откройте, это полиция!- Так нах*я вы там закрылись?
*****
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
*****
Статусы ржачные новые

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
*****
Живописца поразила поза ее лица
*****
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

*****
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
*****
Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться — вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
*****
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
*****
надо позвонить маме и сказать где я…: «Але, мама! Где я?!?!»))))
*****
Жизнь — это болезнь, которая передается половым путём!
*****
Слово.Смешное такое. Сейчас не вспомню уже. Ах да. Любовь
*****
вот почему когда слушаешь песню на компе она тебе не нравится,но если услышешь её по телику песня кажется такой классной…
*****
Ночью просыпаюсь и смотрю на телефонон… может она написала… Статусы прикольные ржачные
*****
Подруга работает в супер маркете, и вот случай произошёл, один покупатель мягко сказать её достал она к нему поварачиваеться и говорит: “Деньги есть? Он: конечно! ОНа: тогда спустись в овощной купи себе капусты и жуй её козёл!!))) я валялась)))
*****
Поцелуй с любимым человеком круче секса с нелюбимым!
*****
Вчера видел свою бывшую… её мечта сбылась, у неё теперь парень на машине! похуй, что он урод! зато на машине…
*****
Исходя из собственного опыта – легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
*****
зарыться в одеяло так,чтобы никто меня не нашёл…Утонуть в слезах?я согласна…лопнуть от ревности?я согласна..сойти с ума?зачем?чтобы забыть кто я такая..упасть в пропасть?да хоть сейчас…уехать далеко?я готова…но только с любимым вдвоём…
*****
я: Ну смотри, вот девятка, видишь? А восмерка такая же, только без задней двери… она: Нет, это слишком сложная наука, они еще и разных цветов все…))
*****
Мобильный выключен, тушь по щеке размазана, пусть все мы одинаковы, но любим все по-разному….
*****
Иногда человеку для счастья вполне достаточно, что его ждут. Вернее, ждёт. Ждёт та, которая ему надо, чтобы ждала. Потому что есть те, которые ждут и пусть подождут..
*****
Мы даже не задумываемся,что кому-то нужны,потому что боимся признаться себе, что нам кто-то нужен!!!
*****
Любовь, которая не выдерживает столкновения с реальностью, — это не любовь.
*****
Догарает быстро спичка,не любовь,а так привычка…
*****
Хотела послать тебя на х*й, да вижу ты оттуда.
*****
Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала!
*****
Хорошо когда мужчина рядом……РЯДОМ, я сказала!!!!!!!
*****
А Вам к лицу пойдут рога погуще…
*****
-Да ты я вижу дура -А ты похоже плохо видишь
*****
Ты вернёшься…я это знаю…вот только тебя уже не жду….
*****
Ржачные статусы новейшие
Вот вы парни все такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену,она пылкая…А когда своя — еба*утая
*****
Я купила голубые линзы и розовые очки — теперь мне действительно фиолетово!
*****
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
*****
ну и что , что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие….:0))
*****
И такие… как я редко плачут) Не потому что…нам не больно, а потому что тушь потечет…=))
*****
Ржачные статусы новейшие

Мдя..Забросить меня на 2 недели это теперь нормально зай,да?..Только попробуй еще ко мне подойти.Столько всего о себе хорошего услышишь!!!
*****
«Все еще ждешь принца?.. Добро пожаловать в реальный мир.»
*****
Маленькие наивные девочки плачут по пустякам в своих розовых комнотах в обнимку с мишкой, а я посылаю нах*й и ухожу.

*****
Будь что будет, я тебе написала сообщение после того что было…как же я хочу, чтобы ты ответил на него!!!
*****
Рано или позно всё будет хорошо…возможно нужно просто подождать.
*****
-По буддизму высшего состояния можно достигнуть с помощью Нирваны
-А еще с помощью Металлики и Депеш Мода!
*****
изменилось все к лучшему…неужели мне повезло?!
*****
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
*****
Единственный способ заставить всех думать о ТЕБЕ хорошо это заставить всех думать о СЕБЕ плохо….
*****
люблю соблазнать мужчин… котик-котик, пойдем корму насыплю! =)
*****
На свете есть только одно правило — не иметь никаких правил (Лао-Цзы) Статусы про подруг ржачные
*****
Любовь — помогает жить,природа — выжить,юмор — пережить.
*****
Устала…Вот дверь…открываю…ухожу…
*****
хаха набрала «дебилы по мнению яндекса» и многое о себе узнала! посмотри
*****
Не хрюкай. Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!
*****
- ну ты меня тоже прости, дорогой…
- а что, есть за что?
- а это тебе новая пища для паранойи…
*****
Тогда мне не хватило сил сказать тебе,что НАС не будет…
*****
как же ты не поймешь! если тебе плохо,то плохо и мне!!!!!!!! потому что я люблю тебя!!!!!!!!
*****
мама это лучший друг, который в детстве мне мыл жопу (с)
*****
бляя… мандабляДское пиздопроёбище…хуевающее своей пидарестической невъебучестью..я конешн понимаю тенденцию твоих мысле,но с точки зрения бональной абстракции:не каждый индивидум способен уловить критерии соц.диградации)))
*****
Статусы ржачные до слез

Одно неосторожное движение, и вы – отец
*****
-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!-Мужик, ты что охренел?!закрой дверь!))
*****
Петька приходит к Василию Ивановичу; — Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся — пол-одеяла в жопе!))

*****
Да ху… с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать…
*****
Але, мама, что — то купить? — Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
*****
Тебя не бесит когда идешь покакать и какашка падает в унитаз и вода брызгает на попу?)
*****
Завела себе совершенно чОООрного кота… Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: «А ночью в темноте его будут звать «блять»!
*****
Стою я на кухне… Попиваю чаек… Темно ночь… И мне на душе так хорошо… Возьми да и ляпни «Пиздато». Папа за спиной откашлялся и заявил «Ага. Заебись! Иди спать»
*****
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
*****
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький)) Статусы ржачные смешные
*****
Кто за создание кнопки в контакте «Иди в жопу»? =))
*****
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
*****
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х*я?
*****
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет.. и ты девочка!))
*****
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
*****
Однажды подруга по пьяне спроила «давно хотела узнать, вы мальчики… кокгда в туалет по большому ходите…. вы х*й на коленку ложите, или он у вас висит?..»
*****
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик…Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
*****
-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета
*****
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб…кто знал что там лавочка??
*****
Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.И абсолютно без задней мысли выдаю фразу-»Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?»С криком-»Не надо!»ее согнуло хохотом
*****
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца… как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -»снегурочка???»
*****
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( — Хватит ныть, вези давай!
*****
Сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал…»ёбаный лёд!»
*****
Бля..Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:»оставишь…»…пиздец… он в ахуе!!!
*****
Ты че мне за херню нарисовал на стене?(( Он: Да я просто 20 минут тебе рисовал розу… не получалось, затрахался и нарисовал х*й)
*****
В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!XDD
*****
Очень ржачные статусы

Путин объявил: «Зимы не будет!!«….а то Медведев заснёт
*****
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб…кто знал что там лавочка?
*****
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.

*****
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??:)))
*****
У нее один недостаток — она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство — она не бывает счастлива…
*****
Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!
*****
Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
*****
Моя жизнь была бы гораздо приятнее, если бы события, из которых она складывается, происходили с кем то другим.
*****
Самый классный мужчина в мире это домашний кот. Он мягкий, ласковый, любящий, нежный, допустимо самодовольный и наглый, а если он слишком много выпендривается, его можно просто напросто побить!
*****
Водка, пиво и вино — здравствуй мама я в говно!
*****
На свете так много хороших девушек, но вот почему то постоянно тянет к плохим.
*****
- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.- Может тебе куда-нибудь съездить?- Куда например?- В ебальник.
*****
-а мой парень приносит мне в постель кофе!!!!-А мой приносит мне в постель Счастье!!!))
*****
Мнение, как дырка в заднице — «есть у каждого». Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»
*****
Главный кошмар математиков это квадратный трёхчлен! | Статусы ржачные до слез
*****
Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
*****
Одно из имен снежного человека — Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!)))
*****
Чтобы понять женскую логику, нужно сначала научиться играть в бильярд… кубиками
*****
Статусы ржачные смешные

У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому.
*****
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
*****
Меня бесит вопрос «ЧЕГО НОВОГО?» от людей которые не особо в курсе чего у меня было старого

*****
Вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет конфет — мне еще хуже
*****
Хотели бы вы, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль, и отправили на др. планету? -Неа…-Почему??-Если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду…
*****
ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
*****
Закон подлости — кода что-то ищешь в карманах это что-то лежит в самом последнем кармане)))
*****
Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового =))
*****
А мне сегодня психиатр сказал, что если я продолжу вести подобный образ жизни, то скопычусь раньше, чем захвачу мир…
*****
ТЕБЯ ЖДЁТ СЧАСТЛИВОЕ БУДУЩЕЕ!! (ПРОЧЁЛ?!! СБУДЕТСЯ!!): D Очень ржачные статусы
*****
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
*****
Наконец то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…
*****
-Что бы мне надеть на пляж, чтобы всех поразить? -Надень лыжи!; D
*****
Эхх… Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: «Йа КаКаШк 0!»
*****
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек «Несквика».Потом со словами «сила кролика, помоги мне» залпом выпивает и опять идет ко мне?
*****
Статусы про подруг ржачные

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блядь!» отменяют все последние действия???
*****
Практически собрана — это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.
*****
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

*****
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок -ЗВЕЗДА упала!!!!:)
*****
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн.
*****
Самые наглые существа мужчины,откуда вылезли туда и лезут!
*****
Слышь малыш, ещё один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!
*****
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
*****
Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
*****
Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!
*****
У вас ещЁ есть горячая вода…тогда я иду мыться к вам
*****
Мне блять надо рыбак кармить а у них видетили сервер перегружен! | Ржачные статусы про любовь
*****
Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.
*****
Забавно, на коробке с тестом написано «Я мама», очень позитивно. Всё равно, если бы на презервативах писали «Я папа» =)
*****
В постели я звезда…. ножки, ручки раскину и сплю!!!
*****
Чтобы переспать с женой, муж Елнеы Берковой записался на август
*****
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»
*****
Ржачные статусы для контакта

У Вовочки родители в ванной уединились. Только разделись Вовочка дверь открывает. Папа не растерялся хлоп маму по заднице: Ты за что ругаешь Вовочу!Он дверь закрыл, а они оделись вышли. Вовочка к отцу минут через 5 подходит: Пап, выеби ещё кота, он меня вчера так поцарапал!
*****
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
*****
Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..

*****
Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь.
*****
Статусы, один лучше другого. Даже не знаю, какой спиздить)))
*****
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, — получаешь зарплату!
*****
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется
*****
Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде
*****
домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
*****
Спад это когда сосед стал безработным, а кризис когда ты к нему присоединился. | Самые ржачные статусы в мире
*****
Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят.
*****
Если парень говорит вам что вы полная, ответьте ему что у него маленький…. Вроде такая ерунда… Но как цепляет!!!
*****
операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
*****
Если будешь мной злоупотреблять поймаешь передоз!
*****
Работа-работа, перейди на идио*а!
*****
[…Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось…]
*****
Статусы мега ржачные