*****

Деньги не принося счастья, хотя…шоппинг делает это!

*****

Идем с мужем в магазин отмечать день примирения и согласия — я примеряю, он соглашается! 

*****

Девушка всегда знает, что она хочет, потому что я вчера видела это в магазине!

*****

Кто-то мечтает заработать миллион, а я мечтаю его потратить!

*****

Чтобы женщина не переставала восхищать, ей необходимо создать свой собственный стиль, следуя моде. Дополнить образ женщине всегда помогают аксессуары, выбрать которые можно на http://sk-house.ua/catalog/browsecategory/31 и быть всегда неотразимой и привлекательной.

*****

Ну почему соседняя очередь в супермаркете всегда движется быстрее?

*****

Сижу дома, слышу в шкафу ходит кто-то…открываю, а это шмотки из моды выходят!

*****

Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…а в итоге купить семь.

*****

Пойти в магазин за хлебом, потратить 1000 рублей и забыть купить хлеб может только женщина.

*****

Самый лучший в мире доппинг — выгодный и классный шоппинг!

*****

Для удачного шоппинга важна скорость, примерно так 300 долларов в час.

*****

Никогда не откладывай на завтра то, что можно потратить сегодня.

*****

Пошла в магазин за сумочкой, но мне понравились сапожки и я купила платье!

Статусы про шоппинг

*****

А вы умеете петь иностранные песни, не зная их слов?

*****

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — это уже подарок.

*****

Ввиду отсутствия всего остального, иностранцы обычно говорят, что им в России больше всего понравились люди.

*****

Английский знаю плохо, а вот языком владею в совершенстве.

*****

Рай на земле — это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

*****

Накормила друга американца борщом, он был очень удивлен, зачем я варю салат.

*****

«Та, что зеленая, еще ничего»,- сказал африканец про русскую зиму.

*****

Мир, дверь, мяч… Переведи, пожалуйста, это на английский и знай, что это про тебя!

*****

Когда я пытаюсь выучить английский, у меня получается заниматься всем, но только не английским.

*****

Когда оптимист учит английский, пессимист — японский, реалист упорно изучает автомат Калашникова.

*****

Уходите по-английски, пока вас не послали по-русски.

*****

Наивные американцы думают, если они будут говорить медленнее, то их все начнут понимать.

*****

Лондонские туманы не существовали до тех пор, пока их не изобрело искусство.

*****

Прикольные статусы про иностранцев

Вы все еще пытаетесь сами переводить иностранные тексты? Я нашел лучшее бюро переводов и очень рад, потому что доверять профессионалам приятно.

Надевая наушники — я счастлив. Еще бы не было перерывов между песнями, чтобы не слышать голоса людей.

*****

Я уверен, у каждого есть такая песня, услышав которую приятно вспомнить какой-то определенный момент в жизни, связанный именно с ней.

*****

Спасибо, дорогая музыка, что ты рядом со мной несмотря ни на что!

*****

В каждом возрасте люди слушают разные песни: в подростковом — это рок…потом, когда влюбляются, тяжелые песни сменяются нежными о любви. А после приходит время слушать рэп…о разбитом сердце.

*****

Существует версия, что тектоник был придуман человеком, который отмахивался от мух.

*****

Я не представляю свою жизнь без музыки!

*****

Музыка точно машина времени, по следам которой можно вернуться в разное время жизни.

*****

Обожаю шагать в такт музыке, которая играет в моих наушниках.

*****

Так хочется сказать своему внутреннему голосу: «Замолчи!», включить громче песни онлайн слушать бесплатно и наслаждаться разнообразной, вдохновляющей музыкой.

*****

Что для вас самое главное, когда вы едете в автобусе и слушаете любимую песню? Для меня самое главное не запеть!

*****

Многие люди поют караоке полагаясь совсем не на свой голос и слух…а на хорошее зрение и отсутствие совести.

*****

Мне льстит, когда я вижу у друзей аудиозаписи, явно взятые с моего плейлиста.

*****

Так приятно осознать, что для счастья, мне нужна только музыка, подходящая под мое настроение.

*****

Ни дня без музыки!

*****

Если вам не нравится музыка, которую я люблю, не обижайтесь, но у вас  просто нет вкуса!

*****

Если я где-нибудь услышу знакомую песню, но не смогу вспомнить откуда я ее знаю, это станет моей навязчивой мыслью и я ни за что не успокоюсь, пока не вспомню.

*****

Музыка успокоит, музыка поднимет настроение, музыка даже способна поменять взгляд на жизнь, а главное, она дешевле психиатра.

*****

Скажи, какую музыку ты сейчас слушаешь, и я скажу тебе, что происходит сейчас в твоем сердце.

  Статусы про музыку

Взрослея, девушки все более изобретательно подходят к вопросу о том, во что вырядиться, чтобы быть крутой. А в детстве достаточно было надеть мамины туфли.

*****

Можно бесконечно восхищаться каблуками: надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек!

*****

Итальянская пословица гласит: «Красивая одежда — точно рекомендательное письмо».

*****

Мои новые туфли даже жмут приятно.

*****

- Кажется, я снова влюбилась… — Дорогая, хватит! Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине.

*****

Для многих туфли — это всего лишь туфли, однако, если они могут сделать женщину хоть на несколько минут счастливее, то возможно, это все же нечто большее, чем просто  туфли…

*****

Мнения о том, кто придумал туфли на высоком каблуке расходятся, но есть версия, что их придумала женщина, которую постоянно целовали в лоб.

*****

Красота для женщины может стать проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.

*****

Хочешь узнать о человеке все — посмотри на его обувь.

*****

Согласитесь, что между мужчинами и туфлями есть что-то общее: с ними либо удобно, либо эффектно, но соединить два этих качества почти нереально.

*****

Чтобы быстро выйти из депрессии, нужен психолог, бутылка виски и новые туфли.

*****

Ученица собирается на урок: — Так, брови выщипала, маникюр, макияж сделала, сумочка, телефон, кошелек… Кажется, что-то забыла… БЛИН! Сочинение так и не написала!

*****

Все девушки ждут, когда же научатся проводить свет в женские сумочки!

*****

Женская мудрость: если туфли очень нравятся, то совсем не важно какого они размера.

*****

Сегодня, глядя на всю мою летнюю обувь, у мужа сложилось впечатление, что у него как минимум три жены.

*****

Если хочешь видеть вокруг себя совершенство, то стремись изменить себя, а не других. Намного проще самому надеть обувь, чем покрывать ковром всю землю.

*****

Статусы о моде и красоте

Статусы 2014

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?
*****
Сегодня когда сидел на остановке, 3 человека поставили около меня пустые бутылки. Думаю пора все таки постричься и купить новую одежду.
*****
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.

*****
Практически живу на работе, а зарплата уменьшается… Может, начали вычитать за проживание…
*****
Хороший день, Monday не назовут. | Статусы 2014
*****
Только что звонили из «полиции». Говорят, что мой сын напился, угнал мою машину и попал в аварию. Чтобы замять, надо отвалить бабла… Вот, я теперь и не знаю, чему больше удивляться?! Тому, что у меня появилась машина? Тому, что у меня появился сын? Или тому, что у меня появилось бабло…
*****
С возрастом люди делают меньше глупостей. Не те возможности!!!
*****
И звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту — Мария Жопкина.
*****
Знаете, чем сайт «Вконтакте» похож на «Фейсбук»? Там мне тоже никто не пишет!!
*****
Уже несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!!!
*****
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
*****
У каждой горячей бразильской девчонки есть бдительная мамаша. А у каждой горячей русской девчонки есть бешеный папаша!
*****
Я пою на английском по ПРИНЦИПУ — что СЛЫШУ, то и ПРОИЗНОШУ и совершенно НЕВАЖНО, что таких слов, вообще, не существует.
*****
Флирт по украински: — Ульяна, ты лук ешь? — Ем.- Сало ешь? — Ем. — Ты ж моя сладкоежка!
*****
Главы подразделений ГИБДД тоже подмигивают друг другу фарами на дороге предупреждая, что впереди пост с которого деньги уже собраны.
*****
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы».
*****
Самая лучшая жена будет у моего мужа!!!
*****
Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. © Эльчин Сафарли
*****
- Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. — А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
*****
- Ты в армии служил?- Нее, меня не взяли.- Почему?- Да, найти не смогли…
*****
Звонок в Центр занятости: — Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить? — Ну для начала уйти от мамы…
*****
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
*****
Люблю людей, которым можно сказать: «А помнишь?!»
*****
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? — Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…
*****
В детском саду, если ты ложишься спать в 21:00 — ты крутой. В школе, если ты ложишься спать в 21:00 — ты полный лузер. Ну, а сейчас, если ты ложишься спать в 21:00 — тебе все завидуют!
*****
Статусы 2014

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
*****
Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках…
*****
Что только ни делают парни ради девушек. Например, нихера.

*****
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване…
*****
Проснулась с бодуна, обнаружила в кармане 1000 рублей. Радовалась, пока не нашла в другом кармане чек из банкомата, на снятые 10 000.
*****
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И тут вспомнила, что это был завтрак…
*****
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны… | Статусы 2014 прикольные
*****
Мужчина! Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба — пусть потом мучается, какое всё-таки надеть…
*****
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
*****
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.
*****
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
*****
Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить, подолгу сидела в холодильнике.
*****
Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.
*****
Замужняя, красивая, умная женщина… хочет перезамужиться! | Статусы 2014
*****
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
*****
Еще раз кто-нибудь позовет меня в игру, позвоню в 3 часа ночи и попрошу рассказать ее правила!!!
*****
Газпром — мечты сбываются! Если растет цена на газ, значит у Газпрома появились новые мечты…
*****
Последняя книжка, которую я прочитал, называлась «Сберегательная». Очень интересный автор написал — Сбербанк. Так нафантазировал, что в 91-м вся страна плакала над финалом.
*****
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи»…
*****
Замуж нужно выходить пораньше, а то ведь пропустишь момент – и ты уже не обаятельная и наивная глупышка, а старая дура с претензиями.
*****
С каждым годом всё больше убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.
*****
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
*****
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
*****
Муж всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит на нем как ворованная…
*****
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбралa бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставилa целую бутылку!
*****
В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком — нет.
*****
Вот вы сейчас тут обсуждаете новости, Олимпиаду, проблемы в Украине. А в «Одноклассниках» сорокалетние люди кидают друг в друга снежки.
*****
В графе нашего семейного бюджета «непредвиденные расходы» обычно бывает такие надписи: «Платишко», «Ещё платишко», «Бусики»…
*****
Статусы 2014 прикольные

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та фигня, которую она сама только что придумала.
*****
Счастливая женщина притягивает взгляды мужчин, но…у счастливой женщины уже есть мужчина…
*****
Наличие рядом мужчины — не гарантия абсолютного счастья для женщины…
Можно быть замужем, и пребывать в тоске, а можно быть счастливой, оставаясь свободной женщиной!

*****
В жизни мужчины может быть только одна слабость — это его женщина.
*****
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить…
*****
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
*****
Никогда не появится третий, если кто-то действительно счастлив вдвоем!
*****
Мне нужен раб, который будет чистить мне мандарины! | Статусы 2014 для одноклассников
*****
Девушка кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей уууххх как нравится!
*****
Интересно, какую правду люди имеют в виду, когда просят сказать им правду?
*****
Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.
*****
Учитесь доверять. мир конечно не без говна, но и всю жизнь прожить в вечных подозрениях — тоже, знаете ли, не супер.
*****
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
*****
Мужчины думают, что женщины любят красавцев или героев.
Нет, они любят тех, кто о них заботится.
*****
Будь дерзкой. Как бабка в троллейбусе.
*****
Если бы у меня еще и характер был покладистый… То у кого-то задница бы точно слиплась от такой шоколадной жизни.
*****
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники. | Статусы 2014 года
*****
Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина.
Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!
*****
Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса…
*****
Женщина периодически устает быть мужчиной.
*****
Если вы ставите статусы для одноклассников про жизнь и любовь мудрые, это показывает уровень вашего интеллекта, если прикольные, что у вас хорошее чувство юмора.
*****
Статусы 2014 для одноклассников

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается… и привыкнет.
*****
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
*****
Крутишься, как белка в мясорубке…

*****
Елена Беркова довела банан до оргазма.
*****
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
*****
Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.
*****
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
*****
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла
*****
Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.
*****
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
*****
В гостях хорошо, а в лифте неудобно. | Смешные статусы 2014
*****
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
*****
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
*****
Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»
*****
Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.
*****
Она стала победителем конкурса красоты в номинации «Внешность на любителя»
*****
В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
*****
Девочка без бровей нахмурила веки.
*****
Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
*****
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
*****
Смешные статусы 2014

Свою жизнь ты проживаешь сам, а не даришь другому. Главное — не спеши жить, это стремление в никуда!
*****
Нечего на свете лучше нету чем хуярить гопника кастетом
*****
Некоторые восхищаются находчивости нашего народа, это не находчивость — это безысходность!

*****
Жизнь невозможно повернуть назад, но исправить многие сделанные ошибки никогда не поздно.
*****
Иногда в жизни наступает такой момент, когда… Наступает такой момент!
*****
Я люблю вас, мои подружки! Давайте чаще обмениваться позитивом! Сегодня в 20. 00 встречаемся на любимом танцполе. Покажем всем, как надо зажигать!
*****
Можно прожить долго, но не счастливо. Я бы выбрала счастливо, пусть даже и не долго.
*****
Мудрость-это дар Божий.
И с этим качеством ума не всем везёт
И потому надеяться не стоит,
Что мудрость вдруг со временем придёт,
И опыт не поможет.
*****
Удержаться на плаву проще тем, кто и так не тонет. | Статусы со смыслом 2014
*****
Труднее всего в жизни разобрать какой из мостов перейти, а какой сжечь раз и навсегда.
*****
Воспоминания — все, что осталось в сердце у меня…… | Статусы 2014 для одноклассников
*****
Ответственность перед теми, кого мы приручили, в том, чтобы научить их быть самостоятельными и обходиться без нас.
*****
Интересно, скоро ль люди, наконец, постигнут: Не гонитесь за страстями, они сами вас настигнут…
*****
Сам себя ты разглядеть не сможешь. Только близкий человек сможет помочь тебе найти путь к истинному я!
*****
Никто меня не любит так, как я, ни лучшие подруги, ни друзья. С ответом я себя не тороплю, поскольку все равно не разлюблю…
*****
Дай двум бабам одни и те же шмотки, одна будет выглядеть принцесой, другая как клуша — многое зависит от стиля.
*****
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
*****
Чужая жизнь, как консервная банка, когда ее пытаешься вскрыть, никогда не знаешь, насколько тебя удовлетворит содержимое…
*****
Всегда, на вопрос: «что случилось?» — отвечайте: «все офигенно». Потому что никого не волнует, что с вами на самом деле.
*****
Статусы со смыслом 2014

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
*****
Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
*****
Гляди-ка: маленький, а ёбкий.

*****
И дым копченостей нам сладок и приятен.
*****
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
*****
Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
*****
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
*****
Расправил плечи и принял позу: «пошли все нахуй».
*****
Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.
*****
«Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон».
*****
Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.
*****
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
*****
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
*****
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
*****
Дама сдавала в багаж Тротил, гексоген, патронтаж…
*****
Я нимб свой часто забывал в борделе.
*****
Горе ты моё, аутлуковое. | Статусы 2014 года
*****
Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
*****
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена…
*****
Не могу стоять, когда другие работают — схожу полежу.
*****
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
*****
Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
*****
Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
*****
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.
*****
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…
*****
Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые! | Смешные статусы 2014
*****
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
*****
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки
*****
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
*****
Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
*****
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
*****
Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране…
*****
Голубая мечта — найти друга.
*****
Люблю тебя как вор свободу, а ты меня как роза воду — но помни вор свободу кинуть может, а роза без воды не может.
*****
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
*****
Девушка да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!
*****
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
*****
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
*****
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.
*****
Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
*****
Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
*****
Выйду на дорогу, положу хуй в лужу — пусть машины давят, нахуй он мне нужен.
*****
Я где-то видела его новую девушку. Ааааааа, вспомнила, на банке с тушенкой!
*****
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри — кусок селедки!
*****
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
*****
Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пускать газы в ванной.
*****
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
*****
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
*****
Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
*****
Статусы 2014 года