*****

Ваша сила прямо пропорциональна вашему умению отдыхать.

*****

Стремитесь к лучшему и мечтайте, думайте только о хорошем, и ваша жизнь начнет скоро меняться!

*****

Отдыхать нужно так, чтобы тебя запомнили в чужой стране, не забыли в родной, но не разыскивали в обеих.

*****

Решил отметить день рождения в сауне, а друзья сказали, что лучше баня. Недолго думая зашли на http://www.allsauna.ru/msk/sauna.php?metro=280, выбрали место, где можно мыться и париться, теперь довольные ждем выходных.

*****

Иногда, самое продуктивное, что я могу сделать — это расслабиться.

*****

Махнуть на море у меня получается чаще всего только рукой.

*****

Тому, кто привык работать, отдых и не нужен, но как приятно открыть ноутбук на пляже.

*****

Из моей депрессии есть только два выхода: аэропорт и вокзал.

*****

Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде..

*****

Раньше я отдыхала летом, а теперь предпочитаю там, где лето.

*****

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, а жена говорит где.

*****

Хочу туда, где горячий воздух, где пахнет сандалом, ванилью и морем, где всегда любовь, счастье и новые туфли.

*****

Загорать в гамаке, с шоколадкой в руке, с чупа-чупсом во рту — вот чего я хочу!

Прикольные статусы про отдых

*****

А вы умеете петь иностранные песни, не зная их слов?

*****

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — это уже подарок.

*****

Ввиду отсутствия всего остального, иностранцы обычно говорят, что им в России больше всего понравились люди.

*****

Английский знаю плохо, а вот языком владею в совершенстве.

*****

Рай на земле — это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

*****

Накормила друга американца борщом, он был очень удивлен, зачем я варю салат.

*****

«Та, что зеленая, еще ничего»,- сказал африканец про русскую зиму.

*****

Мир, дверь, мяч… Переведи, пожалуйста, это на английский и знай, что это про тебя!

*****

Когда я пытаюсь выучить английский, у меня получается заниматься всем, но только не английским.

*****

Когда оптимист учит английский, пессимист — японский, реалист упорно изучает автомат Калашникова.

*****

Уходите по-английски, пока вас не послали по-русски.

*****

Наивные американцы думают, если они будут говорить медленнее, то их все начнут понимать.

*****

Лондонские туманы не существовали до тех пор, пока их не изобрело искусство.

*****

Прикольные статусы про иностранцев

Вы все еще пытаетесь сами переводить иностранные тексты? Я нашел лучшее бюро переводов и очень рад, потому что доверять профессионалам приятно.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
*****
Пойдем погуляем? -как-то ты странно произносишь слово «набухаемся*
*****
шутка: подходите к кому то из родителей и говорите » тебя к телефону» и протягиваете пульт, ну и смотрим на реакцию :D*****
Существует народная примета:Если девушка прилюдно падает в обморок — 99% , она беременна. Если юноша, узнавший об этом, прилюдно падает в обморок — на 100% он отец.:D ( Галилео)
*****
БОГ! -Ты в слове «лох» две ошибки сделал
*****
Ашотик что такое облом?.. — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.. — Нарине, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нэт и нэт..
*****
Летом глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40-ножка
*****
Мне кажется я была злым ребенком! Каждый раз смотря Форд Боярд когда там в клетке сыпалось золото, мне казалось, что все участники недоношенные рахиты и я на их месте унесла бы гораздо больше.
*****
Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить!
*****
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
*****
Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук проспал всю ночь в клубе, а бабушка за ночь связала 12-метровый носок.
*****
Весёлые статусы прикольные

Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети!
*****
Как быстро летит время! Не успеешь создать семью, как дети уже женятся!
*****
- Не кури. Дети зелёные будут. — Х*йня. Перекрасим.

*****
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
*****
Свекровь,береги невестку — следующая может быть еще хуже!!!
*****
Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
*****
Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.
*****
Лучше если в семье руководит кто-то один. И лучше если этот «кто-то» — любовь.
*****
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)
*****
Пропущенные вызовы: Любимый (1), Папа (1), Брат (1), Мама (28). Вот кто меня реально любит!
*****
Как же всё-таки обидно в награду к замечательному супругу получить всех его ненормальных родственников…
*****
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
*****
При съёмке рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки.
*****
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы!
*****
Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, одна я нормальная — с компьютером и телефоном.
*****
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма — Жена: ой, мама!!! — Муж: узнала, да!!!
*****
Ко всему надо относиться с юмором, не получилось в постели-похохотали и баиньки.
*****
Супружество — это искусство, и его надо каждый день обновлять.
*****
Ваш ребенок наконец стал взрослым, если перестал спрашивать вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился
*****
Для преодоления семейных конфликтов супругам нужно всё делать по очереди: два дня жена делает всё,что хочет, затем муж два дня делает всё, что хочет жена. Жёны называют это компромиссом…
*****
Прикольные статусы про семью

Совет. Если вам понадобились юридические услуги в краснодаре, то советую обратиться в центр Vitalex.pro. Доверьтесь опытным профессионалам, которые работают только на результат.

]]> http://interesniestatusi.ru/statusy-prikolnye/prikolnye-statusy-pro-semyu/feed/ 0 http://interesniestatusi.ru/statusy-prikolnye/statusy-prikolnye-v-kontakte/ http://interesniestatusi.ru/statusy-prikolnye/statusy-prikolnye-v-kontakte/#comments Sat, 17 May 2014 15:11:44 +0000 http://interesniestatusi.ru/?p=4683 Подробнее »]]>

Женщины удивительные создания, когда их хотят все — им не страшно, а когда их не хочет никто — им очень страшно. Все статусы на сайте
*****
- В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим. Все статусы на сайте
*****
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

*****
Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.
*****
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
*****
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
*****
Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
*****
Сколько тебе раз повторять? Я на работе делами не занимаюсь!
*****
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
*****
Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.
*****
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!
*****
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
*****
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
*****
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
*****
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!
*****
Вот и наступило второе десятилетие XXI века. В доме 2 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
*****
Настя дома? Нет, Насти больше нету… Она покинула наш мир… Она, что умерла? Нет! В контакте зарегистрировалась!
*****
Маша решила скачать голоса вконтакте и теперь у нее в статусе один позитив и смайлики.
*****
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
*****
Этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток…
*****
Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.
*****
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…
*****
Я как наркотик — со мной ты сдохнешь от передоза, а без меня от ломки.
*****
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
*****
Прикольные статусы в контакте — Да, я – не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
*****
Астрологи судят о людях как о консервах — по дате изготовления.
*****
Не надо никому говорить гадости, лучше молча, делайте их…
*****
Зачем я это сделала? Зачем согласилась? Зачем я научила папу пользоваться компьютером?
*****
Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!
*****
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!
*****
Небесная канцелярия в процессе перехода на режим “зима” неудачно обновилась, в связи с этим пришлось всё откатить до версии “осень”, приносим свои извинения за причинённые неудобства.
*****
У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети…
*****
Статусы прикольные в контакте

«Прости меня моя страна, я тебе с турцией изменила»….
*****
Французская диета — кофе.секс.и сигарета.
*****
Тайланд!!!Чтобы Родину любить, Ностальгией маяться, Надо за бугор свалить, А потом раскаяться.*****
Говорят, что многие жители Турции и Египта хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
*****
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать,
В Россию можно только верить!
*****
Я мужык-беларус, — Пан сахі і касы; Цёмен сам, белы вус, Пядзі дзве валасы…
*****
Усякому на старість розуму додасться.
*****
Чем дальше мы от Америки, тем ближе Китай к Уралу.
*****
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее
*****
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие — она отключается не прощаясь
*****
В России пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется
*****
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн
*****
Если у итальянцев национальное блюдо — «пицца», то у русских — «напицца»
*****
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе
*****
История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть
Cтатусы про страны

Финляндия конечно красивая страна, там можно увидеть много интересного.  Что бы туда вас впустили, нужно сделать Оформление финской визы к примеру в санкт-петербурге.

Я подарю тебе сына и дочь. Они будут как ты точь-в-точь.
*****
Искренне, по-настоящему меня любят два человека, которые называют меня «дочка».
*****
2 года без тебя пап.. самый родной человек сидит на облаке, ножки свесив, и говорит ангелам: а дочка моя умница.. поступила в институт.. спасибо, что помогаешь мне свыше.. скучаю сильно…

*****
Ситуация в Макдональдсе. Дочка балуется. Мать: а ну быстро перестань, иначе мы уйдём, а тебя здесь оставим! И останешься тут совсем одна! Дочь: С удовольствием! :D
*****
Сидят дети на диване — сын 10 лет и дочка, 4 года. Девочка пытается укусить себя за большой палец ноги. Пыхтит, изворачивается — не получается. Подумала, укусила брата за большой палец ноги, с видом выполненного долга успокоилась.
*****
Дочка маме говорит: — Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. — Я надеюсь, это ты дочка! — Нет, мама, это наша учительница! :D
*****
Встретила своего одноклассника .Я:- Привет! Поздравляю! Я слышала у тебя дочка родилась… Жаль не от тебя… — ?????!!!! — …Да жаль что услышала не от тебя! А ты что подумал?
*****
Каждая мать должна помнить, что однажды ее дочь будет следовать ее примеру, а не ее совету..
*****
-Мама я не могу без него.. -не плачь дочка, не надо, ты же говно на улице обходишь, сейчас та же самая ситуация!
*****
Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая! Мама: Ах, спасибо, любимая. Дочь (16 лет): Мам, ты сегодня такая, такая красивая… Мама: Сколько?
*****
Дочка маме говорит: — Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. — Я надеюсь, это ты дочка! — Нет, мама, это наша учительница!
*****
Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера — это неважное. Важное рядышком спит!!! Обожаю свою дочку!!!
*****
Каждая мать должна помнить, что однажды ее дочь будет следовать ее примеру, а не ее совету..
*****
Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево и строить дом, не вижу смысла.
*****
Прочитала дневник своей дочери. Поняла, что мои проблемы детские по сравнению с её
*****
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА СЛОМАТЬ ДОМ, СПИЛИТЬ ДЕРЕВО И ВЫРАСТИТЬ ДОЧЬ!
*****
Дочь – это благословенное создание!
*****
- Дочка, а для кого это ты так красишься? — С подругами в кино идём. — Аааа. Пусть твои подруги прекратят тебе звонить на домашний и страстно сопеть в трубку. — Мааааам.
*****
Папа с дочкой: Дорогая ты спишь со своим парнем???? — Нет пап мы просто лежим голые в одной кровати и анекдоты рассказываем.
*****
Когда будет дочь, будет кто-то лучше моей любимой…
*****
Статусы про дочку прикольные

Обзор самых ожидаемых препремьер в Афише 2014 года будьте в курсе всех новинок. Обновление списка кинопремьер в начале каждого месяца.

Главным правилом для стервы является, хочешь красиво жить, умей вертеться.
*****
Если девушке не удается свести тебя с ума, может ты дурак или просто прикидываешься дураком.
*****
Стервозные девушки выглядят всегда ухоженными, с маникюром, уложенными волосами и дорогим гардеробом, где всегда найдутся дорогие меха и вещи.

*****
Ты спрашиваешь почему я стала такой, да потому, что я не понимаю как после меня можно полюбить кого то другого.
*****
Глядя на стерв мир никогда не станет идеальным.
*****
Как я ненавижу девушек которые строят из себя крутых, а на самом деле это только маска, и больше ничего.
*****
Девушки любят, чтобы к ним подходили с лаской и душой, а стервы с норкой или соболем.
*****
Настоящие сучки первыми обижают, уходят, унижают. Им просто наплевать, что о них думают и говорят.
*****
Если найдется человек который сумеет меня удержать в узде, поставить на место или заткнуть за пояс, может я им потом за интересуюсь.
*****
Когда то великая французская актриса Сара Бернар, сказала стервами не рождаются, ими становятся.
*****
Шальные мысли, и не большой склад ума с состоянием души красиво жить — это образ современной стервы.
*****
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне…
*****
Не носим ношеное , не еб.м брошеное.
*****
Я уходила первой… Резко и навсегда. Чтобы услышать «Стерва!» И улыбнуться «да!»
*****
Наверное самое наглое существо на свете – парень. От куда вылез, туда и пытается залезть…
*****
Ты уже давно обещала бросить курить сигареты.. — знаешь милый.. я послала на хуй твои запреты
*****
Какая разница, что тебя хочет пол мира, если ты засыпаешь в пустой постели
*****
Всё, что я должна, записано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должна — в Уголовном. Остальное — ваши домыслы!
*****
Расслабьтесь, мыши, я вам уже давно не по зубам
*****
Люби своих завистников! Они лишнее подтверждение того, что ты действительно чего-то стоишь.
*****
Ты не последний и не первый, я не считала, но не зря! Меня прозвали Леди Стерва! Лечите нервы, господа!
*****
Тебя назвали сукой? Не переживай, ты все сделала правильно!
*****
Когда я хорошая, я очень хорошая, а когда плохая я еще лучше!
*****
Я как наркотик…Со мной умрешь от передозировки, а без меня от ломки. | Прикольные статусы про настроение
*****
Парни так похож на детей… Они хотят, чтобы их водили за ручку, но при этом считали большими и сильными…
*****
У нас с тобой много общего — мы оба любим меня!!!
*****
Статусы стервы прикольные

Змея – мудрое, царственное, красивое создание. Но и у нее есть недостатки. Например – всему миру знакомо ее изображение, где она склоняется над тазиком…
*****
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
*****
- Я томат, я солнцу рад! — Я слива лиловая, вкусная, садовая! — А я Кирилл, с вами ещё не курил..

*****
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
*****
Иногда вспоминаю снова, как мама вела в первый класс … А папка нес … с выпускного.
*****
3 стадии взросления мужчины:1) Он верит в Деда Мороза2) Он не верит в Деда Мороза3) Он — Дед Мороз
*****
С первого по восьмое января государственной религией объявляется неразбуддизм.
*****
Как на Пасху, как на Пасху Яйца все вогнали в краску. Кончен пост, прибавим в весе. Добрый день! Христос Воскресе!
*****
— может попробуем начать учиться? — А МОЖЕТ ЕЩЕ И ГЕРОИН ПОПРОБУЕМ?
*****
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: Ты где? …
*****
Новые прикольные статусы для Скайпа вы найдете ТУТ!
*****
Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
*****
Милый у тебя фамилия такая прикольная. Дай поносить.
*****
Анорексики в больнице играют в прятки. Два правила: 1. За швабрами не прятаться. 2. на мухах не летать.
*****
И ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ТАКУЮ ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЁРТКУ? НА ВСЮ КВАРТИРУ СЛЫШНО, КАК Я ХУДЕЮ | Статусы прикольные про лучшую подругу
*****
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу…
*****
-Дорогой, у меня сломалась машина. -Сильно? -Пополам.
*****
… Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни:- Доченька, хватит говорить с дипломом.
*****
ЕСЛИ ДЕВУШКА В НОЧЬ С 6 НА 7 ИЮЛЯ , УВИДЕЛА ЛИЦО , СВОЕГО СУЖЕННОГО… ЗНАЧИТ В НОЧЬ С 5 НА 6 ИЮЛЯ , ЕЕ СУЖЕННЫЙ НЕУДАЧНО НЫРНУЛ !
*****
Тётеньки, которые в детстве меня за щёчки дёргая говорили:Вырасти и я сделаю тебя своей невесткой… ГДЕ ВЫ???
*****
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
*****
Прикольные статусы для скайпа

Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.
*****
Лучшая подруга — это не та, которая, когда ты расстаёшься с парнем, говорит : «Найдёшь лучше», а звонит ему и говорит: «Лучше её не найдёшь».
*****
Лучшая подруга – это когда у вас есть такие слова, услышав которые вы вдвоём начинаете истерически смеяться, а все остальные смотрят на вас как на идиоток…

*****
Только лучшая подруга, взглянув тебе в глаза, может определить, что у тебя новая тушь.
*****
Подруга будет утирать тебе слёзы,когда парень тебя бросит, но лучшая подруга подойдёт к нему и скажет:”Ты её бросил,потому что ты-просто подонок, не правда ли?»
*****
Если бы моя лучшая подруга была парнем, я бы за неё замуж вышла. | Статусы стервы прикольные
*****
Лучшая подруга — человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила.
*****
Лучшая подруга – это такой человек, который выскажет тебе в глаза всё, что её в тебе бесит… а всем скажет, что ты самый замечательный человек на Земле..
*****
Есть нормальные, адекватные люди… А ещё есть я и моя лучшая подруга.
*****
Лучшая подруга — та, которая знает песню твоего сердца и подсказывает тебе её слова, если ты их вдруг позабудешь.
*****
Терять подругу – это хуже,чем терять парня. Потому что парней может быть много, а самая лучшая подруга – это та,с которой рядом всю жизнь…
*****
Только лучшая подруга, на “Дай жвачку” дает всю сумку.
*****
Лучшая подруга бывает только раз в жизни.Хоть она тебя бесит и ты хочешь её убить. Но ты понимаешь, что кроме неё никого так не полюбишь.
*****
Лучшая подруга — это та, после переписки с которой постоянно приходится удалять историю сообщений….
*****
Да, мы ненавидим друг друга. Но это не мешает нам быть лучшими подругами.
*****
- Что для тебя важнее: любимый парень или лучшая подруга? – Если подруга лучшая, то она поймет, что он любимый…
*****
Главное, что мы вместе и нереальные подруги, а парней намутим. когда время придет.
*****
-У тебя есть любимая актриса? -Да,есть. -Кто? -Моя лучшая подруга,потому что она играет важную роль в моей жизни.
*****
Настоящая подруга – это та, которая ненавидит твоих бывших больше, чем ты.
*****
Статусы прикольные про лучшую подругу