Интересные статусы » Статусы разные

Статусы про имидж и стиль

admin — Thu, 03 Jul 2014 19:18:03 +0000

Если люди видят, кто ты на самом деле, твой имидж тебе не поможет.

*****

Жажда — ничто, имидж — все! Не дай себе! Не дай другим! И вообще спрячь!

*****

Блондинка — это не цвет моих волос, это стиль моей жизни.

*****

Сложно заполнить пустоту, когда она в душе. Мы пытаемся ее заполнить новыми людьми, новым гардеробом, сменой имиджа. Но проходит время и она снова появляется…И мы начинаем заполнять ее снова.

*****

Характер человека, его имидж и стиль жизни определяется тем, от чего человек получает настоящее удовольствие.

*****

Когда нет денег — нет моды, когда нет индивидуальности — нет стиля.

*****

Моя смена имиджа посвящена только одному человеку.

*****

«Хватит быть серой, унылой толпой!» — сказала однажды я себе и зашла на сайт http://zveroshapki.com. Теперь я всегда в центре внимания и несу людям радость и улыбки!

*****

Чтобы создать себе имидж победителя, необходимо кого-нибудь победить.

*****

Если ты выглядишь загорелым, живешь в элитном доме и ходишь по дорогим ресторанам, еще не значит что ты успешен, возможно, это просто твой имидж.

*****

Всегда помните, что корпоратив закончится, а вот имидж приличной девушки придется восстанавливать.

*****

Если внутри пусто, мода бессильна.

*****

Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.

*****

Я улыбаюсь в любой ситуации, потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем.

*****

Статусы про имидж и стиль

Cтатусы про собак прикольные

admin — Sat, 24 May 2014 19:41:31 +0000

Никто не лает громче и визгливее мелких собачонок. Серьезные псы рвут молча…
*****
Возлюбите препода, ибо собака друг человека.
*****
Собачье счастье не только в том, что тебя любят. Оно в том, что без тебя не могут обойтись.
Пол Остер

*****
У меня была собака, звали Сиропчик.
*****
Потерялась овчарка кавказской национальности…
*****
— сука тупая! — что ты сказал?! — погода сухая!
*****
Пропала умная собака! -Если умная, значит не пропала, а убежала!)
*****
Овчарка почти как женщина, казалось бы она верная, но надо только лишь причинить им боль и она тут же укусит.
*****
Если в семье толстая собака это означает что жена плохо готовит.
*****
Нет победы без боя-сказала кошка собаке и убежала.
*****
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку!
*****
Мне нужен тот, кто будет меня любить, не будет обижаться из-за всякой ерунды… Ма-ам, купи собаку…
*****
Эх, хотела бы я радоваться так каждый день, как радуется моя собака на фразу: «Пошли гулять»…
*****
Собака чихуа-хуа за день пробегает дохуа-хуа.
*****
Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!
*****
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
*****
За деньги можно купить самую красивую собаку, но только любовь заставит её вилять хвостом…
*****
Статусы про собак прикольные

Статусы про гостиницу

admin — Tue, 20 May 2014 18:29:05 +0000

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
*****
Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.
*****
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».

*****
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? »
*****
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
*****
Каждый хотел бы, чтобы в отеле его обслуживали как дома, а дома — как в отеле.
*****
Администратор гостиницы носил костюм цвета брони.
*****
Я не из тех, кто мечтает вернуться на лоно природы; я из тех, кто мечтает вернуться в лоно отеля.
*****
Когда-то это был хороший отель, но ведь и я когда-то был хорошим мальчиком.
*****
Любой святой мог творить чудеса, но лишь немногие из них смогли бы содержать гостиницу.
*****
В наших гостиницах только тараканы гарантированно-пятизвёздночные…
*****
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
*****
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
*****
— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино редко, обычно у гостиницы.
*****
В гостинице:
— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?
*****
Статусы про гостиницу

Совет. В прошлом году отдыхали семьей за границей. Мы выбирали из мини гостиницы анапы недорого и не плохо сэкономили. Не всегда цена соответствует качеству.

Статусы про замок на сердце

admin — Sat, 17 May 2014 15:36:41 +0000

Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не торопись радоваться, завтра она может сменить замок.
*****
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившихся в замочной скважине.
*****
Как романтично было в Средние века: Пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

*****
Приходите ко мне в гости дверь открыта на замок.
*****
Если я подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся, завтра же поменяю замок.
*****
Я ЗАКРОЮ СЕРДЦЕ НА ЗАМОК ,ВЫКИНУ КЛЮЧИК ,ПУСКАЙ ИЩУТ.
*****
Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: «Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!».
*****
Как романтично было в Средние века: Пояс верности, замочек любви, напильник надежды.
*****
Разум может подсказать, чего следует избегать, и только сердце говорит, что следует делать.
*****
Добрые слова сказать не сложно, но их эхо долго живет в человеческих сердцах.
*****
Лучше жить с разбитым сердцем, чем с закрытыми глазами.
*****
Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнул в душу.
*****
… то, что видят глаза, не имеет значения, то, что видит сердце — не знает условностей… (Анхель де Куатьэ)
*****
Твоё сердце как пин-код на мобильнике…три раза не правильно что-то сделала, и оно заблокировалось.
*****
Он подошёл ко мне впритык. Ноги задрожали, сердце забилось ещё быстрее. А он просто сказал «ну видишь выше тебя».
*****
Статусы про замок на сердце

Совет. Прежде чем менять входную дверь, спросите у мастера возможен ли ремонт двери. Так можно сэкономить денежные средства.

Статусы и стихи про World of Warcraft

admin — Mon, 12 May 2014 20:12:48 +0000

Будешь в WOW как Стас играть -
не нужна тебе кровать!
*****
Если левел не вкачал, значит зря сидел играл!
*****
Если в вов играть не будешь,
скоро Азерот забудешь!

*****
Ты можешь забыть, как зовут маму,
Ты можешь забыть, как зовут папу,
Но никогда не забудь, как зовут перса.
*****
Геймером можешь ты не быть,
но в WOW погамать ты обязан!
*****
Если стал ты игроманом,
то кидай ты всех друзей,
и беги к компу скорей.
*****
Но тут сервак зашатало,
Эльфийка Saddy позвала,
Сэд сервак ударжал,
Упасть ему не дал.
*****
Я паладин, я маг и воин,
я самый средний средь существ,
я знаю точно, я достоин
занять одно из высших мест.
*****
Сначала я молчать хотела…
теперь же точно все скажу.
Для НАС это всего начало,
ведущее всех ВАС к концу.
*****
Один таурен с Азерота
Собрался поймать бегемота.
С утра в воскресенье,
Взяв банку варенья,
Забрался в кусты у болота..
*****
Пояс,тело,сапоги…
И перчатки для руки.
Два кольца и амулет,
И теперь не знаю бед!
*****
Поскорей-бы серв упал.
Я б тогда пошел поспал.
Квест за квестом, моб за мобом.
Скоро стану долбо»бом.
*****
И как встречу…в тот же вечер…
Я дракона гомосечу.
Из него мне шлем блатной,
И доволен я собой…
*****
Вопрос: Чем занять пала на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку, на которой с обеих сторон написано переверни меня.
*****
Их было не много, около сотни,
орды было двести и их генерал.
*****
Если пью я из бутылки -
Не беда!
Ману требуют абилки,
Да, да, да.
*****
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое — ноги, один — голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
*****
Шадоу прист опасен, дети,
Как овца!
По дамагу первый в рейде
Он с конца!
*****
Ну, а если дядя тот,
Весь в железо втиснут.
И фигачит, жирный жмот,
Очень уж не кисло.
*****
Статусы и стихи про world of warcraft
*****

Если вы устали собирать золото на обмундирование своего персонажа, то советуем вам купить золото wow. Это решит все ваши проблемы, ведь цены совсем не велики.

Статусы про туристов

admin — Mon, 12 May 2014 19:43:47 +0000

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: — Без паники, тигр cыт! Турист: — Блин, я тоже обоccался.
*****
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
*****
Девочки с профессиональными фотоаппаратами, вы как китайские туристы фотографируете всё подряд. =)))

*****
Русских туристов больше не пускают в Египет, он там с пивом съели мумию!
*****
Гонщик с узбекистана смог не только выиграть гонку! Ну и подвести местных туристов и неплохо зароботать!
*****
Черное море — это кладовая анализов русских туристов…
*****
Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами :))))
*****
Экскурсовод повёл в горы новую группу туристов и нашёл старую!
*****
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
*****
Возможности человека безграничны! Стоящие возле мавзолея часовые научились посылать на х%й назойливых туристов БРОВЯМИ…
*****
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
*****
Только наши туристы могут прыгнуть бомбочкой в бассеин так, что реально погибнут люди…)
*****
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туристы? — спрашивает шейх. — Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.
*****
Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Русский турист вскакивает с места: — А почему?
*****
Турист заблудился, идет по лесу, видит на пеньке дедок сидит: — Дед, как до деревни-то добраться? — Сынок, вон иди через то конопляное поле, а дальше спросишь у говорящей реки…
*****
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет…
*****
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
*****
Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну… хотите, я отвяжу собаку?
*****
Статусы про туристов

Статусы про фитнес

admin — Mon, 05 May 2014 19:58:50 +0000

- На выходных занят? — Да — агрофитнесс!
*****
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
*****
Всё.. начиначинаю себя совершенствовать… диета, фитнес, салон красоты.. хотел быть друзьями? Получай.. такой ПОДРУГИ у тебя ещё не было…

*****
…но если посмотреть с другой стороны армия — это бесплатная одежда, еда и фитнес!
*****
Хочешь иметь красивое, стройное тело? Оплати жене фитнес!
*****
Открылся новый фитнес клуб «Жанна Дарк»- сожги свои каллории!
*****
два слова на «ф» творят чудеса — фитнес и фотошоп)
*****
Еду в автобусе и вижу банер реклама Фитнес студии «всем девушкам купившим абонемент 8 марта, индивидуальный фитнес тренер в подарок»…XDDD:)))
*****
Аня: у нас завтра девушка будет, скорее всего. Я: ну да, с мужчиной первый раз как-то не прикольно (про фитнес-тренера) =))))))
*****
Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой…
*****
- Господи! Какое у меня пузо! Мне срочно нужно в фитнес-клуб! — Спокойно, просто наверно ты беременна.
*****
эпицяции, диеты, каблуки, фитнес центры… а в детстве чтоб быть красивой стоило всего лишь надеть колготки на голову ))
*****
как говорит мой друг: — Да лучше б её родители ей вместо профессионального фотика подарили абонемент в фитнес-клуб и мозги!
*****
-счастливая ты сейчас! -нет,счастливой я буду,когда наш малыш с ним начнёт двигаться во мне на 18 недели,а сейчас у меня всё банально: школа, фитнес, семья.
*****
Видела объявление в газете: » Устройся на работу в Макдональс, получи в подарок абонимент в фитнес-клуб» :D
*****
в моем доме на 1 этаже есть фитнес центр, так нет же!!! записалась на фитнес в клубе в другом конце города)))) легких путей не ищу как всегда!
*****
-с таким ростом грех баскетболом не заниматься. -с таким весом грех на фитнес не ходить!
*****
Вопрос: почему женщины чтобы нравиться мужчинам худеют, ходят по салонам, в фитнес центры, а мужчины нет?
*****
Хочу чтоб фитнес клуб работал круглосуточно)) за*бало дома сидеть ночью пошла позанималась))
*****
Статусы про фитнес

Для стройной фигуры советую выполнять упражнения бодифлекс. Ограничений нет, смотрите полезные советы и рекомендации. Возможно эта методика подойдет именно вам.

Статусы про уборку

admin — Mon, 05 May 2014 19:40:09 +0000

Вытерла пыль с телевизора — уборка окончена ;)
*****
День Рождение — это обязательная генеральная уборка во всём доме)
*****
- Вот уберем комнату и будет дискотека… — А потом опять уборка! =DDD

*****
Сдаюсь в ЛИЗИНГ… Стирка, готовка, уборка… ВЫНОС МОЗГА… ДОРОГО
*****
Путь к доброте мамы, лежит через уборку… )
*****
Генеральная уборка — первый признак того, что в общежитии пропал интернет.
*****
Делаем генеральную уборку. Мама дома, а я на компе… ;D
*****
после моей уборки в квартире становится еще грязнее
*****
суббота — это всемирный день уборки!
*****
30 декабря — международный день уборки..)
*****
Что делать с Мистером Пропером, если после уборки помещения он так и не исчез?
*****
Самый легкий способ заставить себя сделать генеральную уборку в квартире, это потерять дома очень важную вещь.
*****
Даааа… после генеральной 1,5 часовой уборки в комнате самым грязным предметом в ней оказываешься… ты.
*****
генеральная уборка в комнате закончилась находкой пары важных вещей
*****
- Папа, а кто такие ведьмы? — Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет…
*****
если дружба то крепка, если уборка то генеральная, если любовь то взаимная!
*****
Судя по рекламе в жизни у нас только месячные, болезни и уборка…
*****
Правило уборки: скидываем всю не нужную фигню в шкаф, всё уборка закончена)))
*****
Влажная уборка — это равномерное распределение грязи по полу.
*****
как вы думаете, мистер Пропер доделает мою курсовую работу, если убедить его в том, что это все уборка плохих оценок в зачетке?…
*****
Плевать на маникюр за 50$, уборка ведь важнее, да мам?
*****
Тётя заявила, что уборка в моем исполнении выглядит, как гоблинский перевод фильма…
*****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается…
*****
Самая быстрая уборка начинается тогда, когда ты узнаёшь, что придут гости только после того, когда позвонили в дверь )))
*****
Статусы про уборку

Скажу по теме, недавно приобрел очень удобный пылесос на аккумуляторе. Очень хорошая и полезная вещица. Теперь пользуюсь им для уборки автомобиля и труднодоступных мест в квартире. Стоит не дорого, прост в работе и очень компактный. Сейчас такой техники для дома много и они очень популярны, имеют разную форму и дизайн.

Статусы про охрану и склад

admin — Mon, 05 May 2014 19:19:16 +0000

Сон твой нежно охраняя, ночь к тебе идет большая. Звезды ласково бормочут: «Спи, котенок, доброй ночи!»
*****
Память должна строго охранять то, где и как именно мы лоханулись.
*****
Сегодня у охранника в кабинке увидел картинку Бородача со словами «Понять и простить..» Похоже у них появился новый святой.

*****
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
*****
- У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — Строго сказал охранник супермаркета.
*****
У входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, кто не жилец…
*****
Потомственный работник охранного предприятия решил назвать своего сына красивым и звучным именем Сек’юрий.
*****
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
*****
Любой объект – квартира, банк,
Нуждаются в защите,
Охранник, вы покой всегда
Наш тщательно храните!
Мы говорим за это вам
Огромное спасибо,
Покой вы дарите всем нам,
Живите же счастливо!
*****
Охрана — это только приглашение для вора.
*****
Объявление в газете: Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки…
*****
Бывает, что мораль читают по складам.
*****
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.. Особенно, если он там есть!
*****
Мне не нужно два оклада — дайте мне ключи от склада!
*****
Смотря какой у кого склад ума, у некоторых этот склад с рождения закрыт на инвентаризацию.
*****
Заведующие складами дефицита-люди особого склада.
*****
Статусы про охрану и склад

Для надежного сбережения имущества, пользуйтесь услугами складское хранение. Вы всегда будете уверены в надежности где бы вы не были.

Статусы про духи

admin — Sat, 03 May 2014 14:16:34 +0000

У меня в туалете такой пахучий освежитель воздуха!… Сладкий, вкусный аромат, может его в качестве духов применять?)))
*****
Никогда не забуду запах твоих духов… в перемешку с сигаретами!
*****
-Ты слышишь? Зацени как у нее духи вкусно пахнут! -А я что хлухая шоли?

*****
-Да я без проблем могу купить тебе любые духи! Но ведь мне что делать не**й?
*****
Для женщин самый хороший подарок -внимание… он еще и дешевле обходится, чем духов и цветы.
*****
Нет таких женщин, которые не любят духи… Просто есть женщины, которые еще не нашли свой запах (Мерлин Монро).
*****
И только после расставания мы женщины понимаем, что все вокруг пахнет им… и любые духи напоминают его.
*****
Хотела бы я получить духи с запахом счастья, крем дающий ощущения любви и тушь в цвете радости…
*****
Меня можно сравнить с роскошными духами — изысканно пахну, дорого стою, да и подхожу далеко не всем!
*****
У тебя и моего папы одинаковые духи, но вот главная разница между вами: папуля меня любит!
*****
Я хочу, что-бы ты дышал только мной… дело не в моих роскошных духах, а от того что ты меня любишь.
*****
Отличные духи, красивое платье, туфли на высоком каблуке, хороший макияж -это дает возможность быть в центре внимания!
*****
Девушки! Если ваш парень сказал вам, что у вас хорошие духи, то это не всегда выражается знаком внимания. Быть может, что у его бывшей девушки были такие же!
*****
Хорошие мужские духи — это моя слабость.
*****
Моему парню очень нравятся мои духи… а я уже начала привыкать к приторному запаху солярки-)
*****
Давай обниматься еще чаще, мне очень нравятся твои духи)
*****
Обожаю сладенькие духи, высоченные каблуки и его…
*****
Для меня будет обиднее всего, если его духами буду пахнуть не только я, а еще и другие!
*****
Оказывается настоящий мужик, всегда должен пахнуть женскими духами)
*****
Статусы про духи

Хотите избавиться от неприятного запаха пота? Решить эту проблему помогут средства против запаха пота на теле и одежде.