К чёрту все эти слова.
Без них было бы проще.
Просто смотрите в глаза чаще,
Просто смотрите в глаза дольше.
*****
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой сильный и невероятно ловкий.
*****
Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
Их есть, кому обидеть кроме Вас.
Не истязайте их в молчуньях длинных,
Простите всё им десять тысяч раз.

*****
Судьба нас сама друг к другу приводит… Свою половинку сам Бог нам находит… Ведь главное в жизни всему свое время… Быть в нужный момент и в нужное время!
*****
Приснись мне сегодня, пожалуйста — Я так по тебе скучаю. Но только приснись не из жалости, А так, как будто случайно…
*****
Милый мой котёнок, Весь изнеженный с пеленок! Все капризы я терплю, Вот как я тебя люблю!
*****
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.
*****
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В *опу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
*****
Судьба заставит нас расстаться, Но не заставит разлюбить. Мы можем долго не встречаться, Но друг о друге не забыть!
*****
твои глаза меня смущают, Когда ты смотришь на меня, Как будто ты влюбиться хочешь, А я давно люблю тебя..
*****
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
*****
Без тебя я ужасно скучаю.
Без тебя мое сердце болит.
Я тебя каждый день вспоминаю!
Мне тебя никогда не забыть!
*****
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями.
Тушь засохла под глазами.
На туфлях не каблука,
Юбка дранная слегка.
Семь ногтей как не бывало…
Боже,где же я бухала?!Х)
*****
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
*****
В шутку попросила, чтоб он подарил мне свой айфон…и он на следующий день мне его принес — я была в шоке… а после этого поняла, что он меня любит и больше ничего не надо…и отнесла назад…
*****
Статусы смешные в стихах

Совет. Если вам понадобилась офсетная печать а2, или а3 то в помощь вам типография Sprinter. Вы получите ее в короткие сроки, а главное не дорого.

Самый простой способ узнать кто засел в туалете — это выключение в нем света)
*****
Кукловод хрюши из спокойной ночи малыши идя в туалет забывал снимать его с руки… за что хрюша подал на него в суд!)
*****
Ученые нашли самое быстрое существо на планете. Им оказался человек, который хочет в туалет, да еще и ключи от квартиры никак найти не может!-)

*****
В туалетах офисов повесели снежинки, видимо место для корпоратива уже определено.
*****
После длительного и застольного праздника… Поход в туалет гарантирован за полночь 00:00!
*****
Если вас беспокоят бактерии под ободком унитаза и вы не можете от этого нормально спать? Тогда просто не спите под ободком унитаза!))
*****
Если вы хотите, но нет желания читать книгу? Не волнуйтесь, все элементарно просто, тащите ее в туалет, ну а дальше уже -дело техники.
*****
Русские наверное только в день выборов бросают бумажку в урну, а не мимо.
*****
Раньше все было проще, собираешься в туалет, подхватил книгу и все! Сейчас же будто в путешествие собираешься: мобильник, планшет, очки…
*****
Решил медитировать.
Присел, руки положил на колени.
Размышляю, задумался.
Чувствую приятное тепло, которое разливается по телу.
Далее по ногам.
В итоге, открываю глаза.
Я на унитазе.
В штанах.
*****
Как оказалось я в школе читаю меньше чем в туалете…
*****
Жо.па -это когда ты видишь, что туалетная бумага закончилась, после того как уже сходил в туалет!
*****
-О, вы просто отменно выглядите в этом туалете! -Эй, быстро двери закрой! Хам!
*****
-Представляете я вчера на Киркорова сходил! -Ого класс! По-маленькому, по-большому?)
*****
Женщина, у вас есть туалетная бумага? -Ага! Сколько за рулон? -10 рублей. -Хорошо, отмотайте мне тогда на 2.50!)Самый простой способ узнать кто засел в туалете -это выключение в нем света)
*****
Кукловод хрюши из спокойной ночи малыши идя в туалет забывал снимать его с руки… за что хрюша подал на него в суд!)
*****
Ученые нашли самое быстрое существо на планете. Им оказался человек который хочет в туалет, да еще и ключи от квартиры никак найти не может!-)
*****
В туалетах офисов повесели снежинки, видимо место для корпоратива уже определено.
*****
После длительного и застольного праздника… Поход в туалет гарантирован за полночь 00:00!
*****
Если вас беспокоят бактерии под ободком унитаза и вы не можете от этого нормально спать? Тогда просто не спите под ободком унитаза!))
*****
Если вы хотите, но нет желания читать книгу? Не волнуйтесь, все элементарно просто, тащите ее в туалет, ну а дальше уже -дело техники.
*****
Русские наверное только в день выборов бросают бумажку в урну, а не мимо.
*****
Раньше все было проще, собираешься в туалет, подхватил книгу и все! Сейчас же будто в путешествие собираешься: мобильник, планшет, очки…
*****
Решил медитировать.
Присел, руки положил на колени.
Размышляю, задумался.
Чувствую приятное тепло, которое разливается по телу.
Далее по ногам.
В итоге, открываю глаза.
Я на унитазе.
В штанах.
*****
Как оказалось я в школе читаю меньше чем в туалете…
*****
Жо.па -это когда ты видишь, что туалетная бумага закончилась, после того как уже сходил в туалет!
*****
-О, вы просто отменно выглядите в этом туалете! -Эй, быстро двери закрой! Хам!
*****
-Представляете я вчера на Киркорова сходил! -Ого класс! По-маленькому, по-большому?)
*****
Женщина, у вас есть туалетная бумага? -Ага! Сколько за рулон? -10 рублей. -Хорошо, отмотайте мне тогда на 2.50!)
*****
Статусы про туалет

Собираетесь приобрести новую сантехнику, но не знаете где? Советую посетить ресурс http://santehico.com.ua я там совсем недавно покупал душевую кабину. Цена и качество товаров меня приятно порадовали. Большой выбор продукции и отзывчивые менеджеры помогут вам сделать правильный выбор.

Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться!
*****
Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая!)))
*****
Сегодня надела новые туфли на работу и натёрла ими ноги. Завтра надену другие-буду натирать ноги с другой стороны…

*****
У нас почти — 40. Так вот, самые лучшие в мире угги — это валенки!)))
*****
Пришел на бровях — сэкономил на обуви!
*****
самое сложное в новой обуви- разносить комок бумаги внутри)))
*****
Прежде чем обуться, надо посмотреть, а разут ли ты…
*****
Весна пришла, встречайте прихрамывающих девушек в новых туфлях:-))
*****
Удивительно, какое воздействие на мозг оказывает обувь на шпильке! Как только я одеваю ее, мне сразу хочется прикупить себе что-нибудь сногсшибательное и отправиться отрываться в ночной клуб!))))))))))
*****
Сегодня у мужа, глядя в коридоре на мою летнюю обувь, сложилось впечатление что у него четыре жены)))
*****
Мало купить обувь на высоких каблуках-надо ещё уметь красиво на них ходить!
*****
Порой кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами…
*****
Мужчины придумали каблуки… что бы попа смотрелась сексуальнее… и женьщины не смогли от них убежать))
*****
Грязная обувь говорит скорее не о неопрятности ее хозяина, а о том, что на улице ппц какая погода!))
*****
В детстве у меня была маленькая ножка, а сейчас мне нужна женская обувь больших размеров и купить ее совсем не проблема…
*****
Пришла на работу в старых сапогах с каблуком 12 см (новые в ремонте), переобулась в офисные туфли с каблуком 6 см — как же хорошо … а вот приду домой вечером и надену тапочки — я буду просто счастлива … как оно близко — счастье!
*****
Свято верю, что возмездие настигнет тех людей, которые наступают на мою замшевую обувь))
*****
закон подлости: почему, когда обувь наконец становиться «в пору», ее уже пора выкидывать?
*****
достала осеннюю обувь — 15 см шпильки и баретки на сплошном ходу, сижу решаю красивой быть или счастливой)))))
*****
Статусы про обувь

Прощение парня с блондинкой. -Бай. -Что ты сказал? не поняла, что ты имел в виду? -Ну это типа гудбай сокращенно! -А ясно, ну тогда чмо! Не понял, что? -Ну чмоки сокращенно.
*****
Лучшая подруга -это так, которая когда тебе плохо… это понимает и ей тоже не по себе…(-
*****
Это мы только лучих друзей можем по 100 раз ена день посылать… подкалываем их, они обижаются, но всеровно.. в ответ посылают и смеются вместе с тобой)

*****
Курить бросила, пить тоже… так и друзей в два раза меньше стало)
*****
Когда я была маленькой, мне родители говорили, мол нет друзей, которые будут с тобой на всю жизнь… Я плакала и говорила, это не так, я нашла таких, но время дало понять, что радители были правы(((
*****
Девушки предпочитают парней с перспективным будущим, а парни девушек с хорошим прошлым…
*****
если ты оперся на плече своего друга, то не стоит вешаться ему на шею) | Статусы смешные
*****
По истине лучший друг должен занть про тебя все-все, та даже самое плохое, но уважение к тебе от этого не должно терятся.
*****
Друг пригласил поиграть в игры на http://mygames.ru/gonki/ да это классные гонки, теперь вместе играем, мне даже свободного времени ради друзей не жалко.
*****
Настоящая дружюа одна и не забывайте ее беречь и уважать!
*****
Угроза нынешнего времени. -Да я тебя из френлов в ВК удалю!
*****
Многие просто мечтают о дружбе, но мечтают потому что, предают на каждом шагу.
*****
Настоящий друг всегда прийдет на помощь в беде, а подруга возможно даже в постель.
*****
Если друг вам открывает дущу и рассказывает о всех бедах, то он не жалуется, а просто доверяет вам!
*****
Настоящий друг всегда должен вас поянть и даже простить… так уж построен принцып дружбы!
*****
Статусы про дружбу смешные

Если верить в гороскоп, то там говориться, что Водолей и дева не совместимы… к чему это, мы он уже три года вместе и обожаем друг друга… верьте только сердцу! Оно не обманет!
*****
На днях изучила я свой гороскоп – оказалось дела плохи! Заезды говорят о неудачах в плане оборотов с недвижимостью… Так вот не буду трогать своего мужчину этой ночью)
*****
Гороскоп по радио: Сегодня раком отдавать долги будет очень сложно. А я всегда думала, что это наоборот очень легко!

*****
Меня спросили, кто я по знаку зодиака! Я тупанула и ответила -Гороскоп!
*****
Я просто поздно поняла, что мы друг другу не пара! Я стрелец, а ты просто козел.
*****
В общем ты таки не совместимы по гороскопу… -А почему? –Ну я близнецы… -А он кто тогда? –А он просто мудак… еще и по жизни…
*****
Слушай а кто твои бывшие мужики по гороскопу? Хм щас) –овен, телец и козерог… -Ого, да ты прямо всех скотов собрала!)))
*****
Овен –это супер упрямый, эгоист, мега страстный, лидирующий и всегда выдвигает свою точку зрения! Даже если его связать он же вам все ровно х.. покажет!)
*****
Уже вроде давно мы разошлись, но я( все еще по прежнему читаю гороскоп, сначала твой, а потом и свой!
*****
Как специально, вот читаю я гороскоп… прогнозы просто класс… успех и взлеты, а в итоге все наоборот!
*****
Вот уже эти люди! Кого не спроси все не верят в гороскоп, а когда спросишь, кто они по знаку зодиака, так все в один голос отвечают!)  |Смешные статусы анекдоты
*****
Гороскоп иногда полезен! Просто многие уже в конце года читают гороскоп на этот же год… и проверяют, что же у них сбылось, а что нет!)
*****
Cтатусы про знаки зодиака

Знаки зодиака -это всегда загадочная и интересная тема. Например если у вас стрелец ребенок, то об этом можно почитать и вы узнаете все подробности по гороскопу.

Я же не совсем безполезен, я ведь могу с успехом использоваться в качестве какого-нибудь плохого примера.
*****
Я попробую объяснить тебе все на пальцах! Вот средний видишь?
*****
Ученые наконец то выяснили, чего хотят все женщины. Но, к сожалению, они уже передумали!

*****
Hас будут помнить, до тех пор пока мы мешаем жить другим …
*****
Славяне всегда были очень вольнолюбивым народом. Их все время забирали в рабство, но и там они никогда не работали…
*****
- Вы наверное испытываете сильную головную боль? — Нет, она меня испытывает!
*****
Детство наше заканчивается в тот момент, когда уже хочется, чтобы все твои желания исполнял не Дед Мороз, а красавица Снегурочка
*****
- А я своей девушке на прошлый Новый год положил подарок под елку! — Ну и как, понравилось? — А она его по сей день ищет: ведь тайга-то огромная!
*****
- Как твоя жизнь? — Мухам бы очень понравилось.
*****
В нашей стране на уроках труда ученики делают всякие стульчики да табуретки, а вот в Китае они уже собирают айфоны.
*****
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых. | Смешные статусы про мужа
*****
- Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
*****
У Кирилла и дальше бы было всё хорошо, если бы он на спор не проглотил набор со свёрлами.
*****
Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе… а, нет, одинарную выходит.
*****
Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Меня мой парень на руках носит!
Другая: — А я не пью!
*****
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
*****
Умная женщина никогда не говорит : ‘Я ошиблась!’.Она говорит: ‘Надо же, как интересно получилось!’
*****
— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!
*****
- Как мило! Какая красивая пара обнимается на карусели!… – Да им бы еще девушек себе найти…
*****
Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
*****
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни! ответить — тебе чё воздуха без меня не хватает?!
*****
Смешные статусы анекдоты

если у мужчины встает выбор между девушкой и другом, он выбирает друга, а если у девушки встает выбор между мужчиной и подругой, то онa выбирает мужчину.
*****
Я поняла одно — лучше не влюбляться когда с кем-то встречаешься! и пусть этот статус удаляют! я всё равно буду так считать!!!
*****
пережила эту зиму. соверешнно одна. жива, дышу… спасибо всем, кто был рядом…

*****
Если бы у вас появилась возможность надавать по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли
*****
счастье не в сексе, молодые люди.
*****
Все доводы слепы смешны бессильны..Нет веры ни блаженным ни врачам..когда болят не выросшие крылья ..когда не сниться небо по ночам
*****
Когда чувствуешь, что в кого-то влюбляешься, первые мысли «нет, нет, нет, главное не влюбится, только не в него, нет, нельзя, только бы не влюбится….».
*****
21 год.. а вроде бы недавно учился в школе. Я не боюсь своей старости, я боюсь старости родителей!!
*****
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д. Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр?
*****
Услышав мое желание, золотая рыбка повесилась.
*****
несмотря на внешнюю взрослость,мы будем детьми до тех пор,пока будут жить наши родители…
*****
- Привет, чем занимался пока меня не было? :) — Скучал за тобой :( — А серьёзно? — С друзьями бухал XD
*****
А вы во время дождя тоже очень хорошо спите??)
*****
мы не замечаем сколько людей нас хотят, мы замечаем только тех, кого хотим мы
*****
я знаю пароль я вижу институт я сдал экзааамен, меня не призовут :D | Статусы про себя любимую смешные
*****
У всех есть такой друг вконтакте,который обязательно поздравит тебя с днём рождения на следующий день)
*****
Ничто не ласкает ухо так,как фраза препода: «А этот экзамен у тебя будет автоматом»
*****
Стоит написать в статусе «я люблю тебя», и вот уже 20 человек уверенны, что это именно про них
*****
я всегда ору на вещи, о которые ударяюсь. :D (с)
*****
Гуляем я,любимый,подруга…и тут у нас возник спор на право или на лево тянем в разные стороны..и тут мужик с лавки орёт:»Пацан еби обоих» я в шоке
*****
Самые лучшие разговоры случаются, когда собеседники лежат. Не знаю уж почему, но это так
*****
тебе может быть 14, 20, 30, 45, 60, ты все равно будешь плакать, когда уходят дорогие люди.
*****
Подруга…влюбилась,о боже моя голова…она о нем только и говорит!
*****
Смешные жизненные статусы

Я про себя плохого не скажу…ну разве только по секрету!!!
*****
Зажгите страсть во мне! Я обещаю спецэффекты!
*****
Спокойная, тихая, нежная, скромная… — блин, вот каких качеств мне всегда не хватало!!!

*****
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
*****
Я добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
*****
Я не ищу половинку, меня мама целой родила!
*****
Я бесконечно доброе, феноменально умное и божественно красивое, беспрецедентно талантливое, экстраординарное, гиперсексуальное, непостижимо оптимистичное, КРАЙНЕ интеллигентное, Всеми любимое — бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!
*****
Сколько людям доказывала, что я добрая. Кричала, била. НЕ ВЕРЯТ!
*****
Вреднее всего желание предохранить себя от ошибок.
*****
Можете не аплодировать, я и так знаю, что вы от меня в восторге!
*****
Я на больничном. Болею гриппом. Сижу, рассуждаю — свиной он или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решила — точно свиной!
*****
Таких, как я не было… нет… и лучше не надо…
*****
Когда он сделал мне предложение, я была на седьмом месяце беременности от счастья.
*****
Без макияжа я могу все, а с макияжем — в два раза больше!
*****
- Ты такая классная, когда выпьешь. — Спасибо, ты тоже классный, когда я выпью.
*****
Я не вру – я просто хорошо сочиняю.
*****
Я не подарок! Я сюрприз!
*****
Лучше меня конечно девушки есть, я не спорю… Но их еще надо поискать. А зачем искать, когда есть я?!
*****
Ничто так не украшает моего мужчину, как идущая рядом с ним Я…!!! | Смешные статусы анекдоты
*****
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
*****
Я не злопамятная, да и память у меня плохая, отомщу, забуду и еще раз отомщу.
*****
Тебе плохо? скучно? одиноко? Тогда я иду к тебе, и Ты поймешь, КАК ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО…
*****
Милый, подари мне на день рождения, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! Лексус!»
*****
Работать сегодня не буду! А вдруг завтра война — а я уставшая!
*****
Статусы про себя любимую смешные

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете…
*****
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
*****
Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.

*****
- Дорогой, ты скоро станешь папой! – Эх, а я хотел космонавтом…
*****
Я – абсолютный подкаблучник. Но только не говорите это моей жене!
*****
Милый, помой посуду… – А волшебное слово? – Быстро!
*****
Теплее всего рукам – у него под кофтой, вкуснее всего – таскать из его тарелки, и приятнее засыпать – с ним в обнимку…
*****
- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!
*****
Если муж дарит цветы без причины – значит причина все таки есть…
*****
Душа полна одним тобой, Мой муж, мой друг и мой герой. Я за тобой, как за стеной, Ты рядом будь всегда со мной.
*****
хорошего мужика голыми руками не возьмешь…
*****
‘Ты где был?’ Муж отвечает: ‘В баре с друзьями, ночевал у друга’ Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…
*****
Муж – это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
*****
Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.
*****
Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие — ужасно самонадеянны. | Смешные жизненные статусы
*****
Жена верховодит, так муж по соседям бродит.
*****
Без мужа жена – всегда сирота.
*****
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.
*****
Какой к черту конец света в 2012 году?! Он еще не стал моим мужем…
*****
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
*****
Не обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж.
*****
Парень – это не муж, можно изменить! Муж – не мама, можно поменять.
*****
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
*****
Я хочу, чтобы мои дети носили твою фамилию и отчество…
*****
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
*****
Смешные статусы про мужа

Девчонки, слушайте только сердце…выкиньте мысли нах**!
*****
Прости,но я к шалавам не ревную!Просто шалав не любят,их имеют!!!;)
*****
Я живу в деревне и порой АХУЕ…с вас городских!) Приедете на 2дня, а впечатлений на 300 статусов!!! А ведь я между прочем тут всю жизнь живу, и это мой первый и последний статус посвященой всем деревням мира!!! :)…))) ©

*****
У кого друзья переезжали в другой город, поймут: — Когда ты приедешь? — Весной.. — НО ВЕСНА УЖЕ БЫЛА!!
*****
Полюбила. Долго терпела. Призналась. Безответно. Бывает. Подумала. Плюнуля. Розвернулась. Ушла!
*****
Ацкие гопники так усердно щелкали семечки что захлебнулись подсолнечным маслом.
*****
-У меня любимый заболел…-Гриппом? -Нет, трояном…(с)
*****
Взрослеешь-это когда ты слушаешь песни,которые тебе действительно нравятся,не смотря на их стиль,исполнителя и насколько они старые..
*****
Такое странное чувство внутри…..знаешь что умирает лучший друг, а сделать не чего не можешь…
*****
у парней есть «playboy», у нас есть Джаред Лето.
*****
Только настоящий друг встанет рядом с тобой, когда ты неправ. Когда ты прав, всякий встанет рядом
*****
Строю из себя жизнерадостную, и никто не видит как мне хуево…Даже лучшая подруга…она просто встречается…с ним.. | Мудрые смешные статусы
*****
Сидим с сестрой разговариваем.говорю ей:мне иногда кажется,что я страшная.А она :Не,переживай это всем так кажется.пол минуты прошло.такой ступор : не,ну я не то имела ввиду.Долго ржали)
*****
Лето-бестолковое времяпровождение.
*****
Никто не знает как мне плохо…я не ставлю грустные смайлики, статусы, фотостатусы,я заполнена чужими проблемами, а о моихз никто и не догадывается… я просто ночами реву в подушку и все…
*****
Позитивные статусы смешные