*****

Я был удивлен, узнав, что фильму «Один дома» 22 года.

*****

Чтобы увидеть сегодня в кинотеатре действительно что-то интересное, мне пришлось уснуть.

*****

Даже если жизнь — кино, то у каждого по своему сценарию.

*****

Если смотреть фильм «Челюсти» наоборот, то получится, что бедную  акулу тошнит людьми, до тех пор, пока они не откроют пляж.

*****

Умиляет этот острый момент в индийских фильмах: «Я убью тебя!» И все начинают танцевать.

*****

Можно ли поставить жизнь на паузу, как кино?

*****

Жизнь, о которой я мечтаю, бывает только в кино…

*****

Моя жизнь — это мое кино. А если вас не устраивает сценарий и ваша роль в моем фильме, то всегда есть место в зрительном зале.

*****

Когда заканчивается еда, фильм становится не такой интересный.

*****

Согласитесь, у каждого есть такой друг, который в кинотеатре, в самый страшный и напряженный момент скажет: «Бу!»

*****

Раньше я не понимал, почему люди приходят в кинотеатр поесть. А сейчас, наверное, кто-то также не понимает меня.

*****

«Happy End» в кино — это только начало в реальной жизнь.

*****

Даже если пересмотришь тысячу фильмов, не найдешь тот, который идет по сценарию твоей жизнь.

*****

Весь мир — кино, а люди в нем актеры!

*****

Люблю смотреть умные фильмы, те, которые заставляют задуматься и которые способны поменять мировоззрение.

*****

С моими друзьями даже фильмы ужасов превращаются в комедию.

*****

Когда мне говорят: «Посоветуй какой-нибудь хороший фильм!» — я вообще забываю все фильмы, которые когда-либо смотрел.

Статусы про кино

Возвращаясь с работы домой, единственное о чем я мечтаю, это оказаться рядом с любимой женой, которая приготовила вкусный ужин, разместиться на мягком диване и включить интересное кино. Я предпочитаю смотреть фильмы онлайн 720 в HD качестве. И я уверен, что на kinotochka.net я найду фильм под любое мое настроение.

Если вы с компом на «ты», или на «вы»… то я с ним на «твою мать»!
*****
Если вы сделаете в слове -Работать восемь ошибок, то выйдет слово -Интернет…
*****
Погода просто супер… пойду компьютер ближе к окну передвину)…*****
Только программисты используют «Все встало» и «Все повисло» -эти две фразы в одинаковом значении.
*****
Существует несколько разновидностей лжи: простая ложь, гнусная ложь и «я даже ничего не клацала, оно само так».
*****
Сегодня мама мне сказала: -Как оно уже надоело, ту наверное скоро и в туалет с ноутом будешь ходить!
Походу она еще не в курсе…
*****
Интернет -это гадость, которая хуже семечек в 2 раза! Но без него никак не обойтись.
*****
Уже долгое время работаю на ноутбуке… так вот вчера сел за комп… и прикинь когда его выключал по привычке шандарахнул монитор об клавиатуру!
*****
Не хто мни нэ скажит хде можна захрузить нофый ворд а то мои старый мне фсе слава красним чветом потдчеркиваит?
*****
Я каждый вечерок перед сном, провожу время гуляя то на одном, то на другом сайте…
*****
Если у вас на лбу появились явные отпечатки клавишь, то вам явно уже пора идти спать!
*****
С тобой и ночь и даже расвет, да-да мой интернет!
*****
Комп -это зло, но когда его выключаешь, то слышеш еще 2 зла -телевизор и холодильник!
*****
Теперь Украинские хакеры научились даже газ скачивать с торрентов россии.
*****
Если отталкиваться от данных компании «Microsoft», можно увидеть что в России Windows вообще не используют)))
*****
Статусы про компьютер

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ…
*****
А сегодняшнее мое воскресное пробуждение представляет “Соседский ремонт и Дрель”.
*****
Отсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

*****
Ремонт – это когда снимаешь тапочки не перед входом,а перед выходом
*****
Хуже собственного ремонта, может быть только ремонт соседей, начатый в 9 утра выходного дня.
*****
Ремонт – это не вид деятельности, ремонт – это состояние души!
*****
Сделать ремонт в квартире и не разу не поругаться с мужем… Теперь вся в задумчивости — я такая хорошая или муж у меня золото?
*****
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
*****
Соседи радуйтесь… ремонт закончен… мы сегодня продали дрель… и на вырученные деньги купили караоке…
*****
Ремонт в стиле “хай тэк” плавно перешёл в стиль “хай так”.
*****
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
*****
Достали соседи со своим ремонтом!
*****
Ремонт нельзя закончить. Его можно только приостановить.
*****
Мечта лета – это чтобы соседи поставили стены, через которые не слышно их ремонта!
*****
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
*****
Когда у тебя в следующий раз сломается сверло — найди себе другой ремонт…
*****
- Ты поломал ей настроение. ) — А сколько стоит ремонт настроения? ) Cтатусы про знаки зодиака
*****
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
*****
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт. )
*****
Ненавижу соседей! Что можно ремонтировать в одной маленькой квартирке круглый год?
*****
В выходные всегда найдется хоть один сосед-тварь, которому по-любому нужно начать делать ремонт именно в воскресенье, а не в любой другой день.
*****
90% вызовов ремонтников предшествуются словами: «Да тут всё просто, я сам сделаю!»
*****
Статусы про ремонт

Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
*****
Не ковыряй в носу средним пальцем, сопли обижаются!!!
*****
У всех жизнь зебра, а у меня радуга!

*****
Как будто 10 рублей потеряла. Вроде и жалко, а как то по)(уй…
*****
Завтра я буду купаться, купаться буду я, буду купаться я, а еще я купаться буду, да и плавать, и нырять, и купаться, а потом загорать, и снова купаться, а потом плавать, и нырять, ну и купаться, а и купаться- чуть не забыла…
*****
ГАИ в пролете,я лечу на вертолете!!!!
*****
Если ноги от шеи- значит ркки из ЖоПы!!!
*****
Никогда не бросай всё, ведь жизнь такая удивительная…
*****
В этом мире есть нечто, что никто еще не видел, что то очень доброе и нежное и если оно когда нибудь попадется на глаза, так сразу его и захочется, потому мир его спрятал, чтобы никто до него даже дотронутся не смог, но когда нибудь его все равно найдут и найдет его только тот, кто на это способен!
*****
Отпусти свой крик…. к полюсам земли…лети….
*****
Ночное небо, сверкающие звёзды, озаряющая дорогу луна, мечты, полная тишина и недолгое одиночество.
*****
Иногда жизнь может дать пощечину чьей-то неосторожной рукой… Зачем? За что? Да какая разница, ведь это всего эпизод вашей жизни!!! Впереди целая жизнь, и только от вас зависит, как вы ее проживете!!! Будьте счастливы и радуйтесь жизни несмотря ни на что!!  | ржачные веселые статусы
*****
«Когда женщина умеет молчать, слушать, готовить и выглядеть на все 100 — это мечта любого мужчины!»
*****
Сумасшедшая, ненормальная, но красивая, сексуальная. Тварь корыстная, ненасытная… всё же милая и наивная. Нет ни совести, ни раскаяния… только искренность и отчаянье. Вечно лживое и холодное… сердце доброе, благородное…
*****

Красивые веселые статусы

Нашу армию бояться лишь те, кому от 18 до 27 лет.
*****
Вот она, современная романтика. Ужин при свете мониторов.
*****
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*****
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
*****
Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать – моя обычная ночь.
*****
Кому комментатор постоянно говорил «Насри у мяча», «Насри у ворот», «Насри на левом фланге»?
*****
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
*****
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
*****
Хорошо быть кисою, хорошо — собакою: где хочу пописаю, где хочу покакаю…
*****
Чтобы тренер за заметил, что Лена забыла шапочку, она плавала без купальника.
*****
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
*****
Петя несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.
*****
Выпил на ночь валерьянки- всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой… В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.
*****
Бросая мусор на улице, не забывайте ХРЮКНУТЬ!
*****
- Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть? — О да, душ и мочалка от меня восторге…
*****
По мнению психиатров, каждый четвертый — душевнобольной.
Проверь трех своих друзей, если с ними все в порядке, значит, это — ты!
*****
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
*****

Веселые статусы вк

Надоело сидеть в душном и пыльном офисе? Нет времени заниматься уборкой? А хочется вдохнуть глоток чистого воздуха? Доверься профессионалам! Уборка офисов в Москве http://vselmi.ru/o-kompanii.html решит эту проблему. Быстро, качественно, доступно.

Видно не судьба…видно не сложилось…
*****
Женщина — это кошка, способная устроить мужчине собачью жизнь!
*****
Станет совсем плохо — звони. Будем курить вместе, даже если бросили, даже если друг друга.

*****
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
*****
Это магия, бл%! Сижу себе, никого не трогаю, все заняты своими делами. КАК ТОЛЬКО Я НАДЕВАЮ НАУШНИКИ и включаю музыку… всем сразу позарез становится нужно со мной поговорить! Ну что за жизнь?!))
*****
Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь — тебе больше не хочется бороться.
*****
Игра жизни — сценарий хреновый, а графика — обалдеть.
*****
Личная жизнь, она на то и личная. Что рассказывать всем о ней не стоит. Будет плохо.
*****
вот так и бывает…сначала добивается тебя целый месяц..признается в любви…потом пздц…все..ты узнаешь, что он любит и ЕЁ И тебя…дура наивная.. (все равно люблю…)
*****
Жизнь-бумеранг, стоит подумать!
*****
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.
*****
Тебе должно быть абсолютно наплевать на мысли окружающих. У тебя СВОЯ жизнь!
*****
Детство — это то, что мы потеряли во времени, но сохранили в себе.  красивые веселые статусы

*****

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало. © Пападжи
*****
Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое счастье состоит в том, что он занят.
*****

Веселые жизненные статусы

Иногда встречаются такие рыцари,что лучше выйти замуж за его коня!
*****
Ёжики способны завалить слона…но мясо слона они не едят…В мире вообще много бессмысленной жестокости!
*****
Солнышко не любит, когда его обижают…Солнышко может разозлиться…И сжечь тут все нахуй!!!

*****
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
*****
Не спешите избавляться от перхоти, если вдруг попадетесь с кокаином – будет шанс, хоть как-то отмазаться!
*****
куда я не посмотрю везде : спасибо зай, люблю тя зай, не за что зай, зай с днём рождение во пиздец, планета зайчиков какая-то.
*****
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин.
*****
Я знаю пароль контакта твоего,там было много телок,теперь никого!  веселые статусы вк

*****
Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
*****
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!)
*****
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать
*****
И когда мне становится интересно,где,с кем,и как он,я просто включаю Discovery,смотрю на обезьян,и вижу,что он счастлив и жрет бананы!!!=)))
*****
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая — добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.
*****
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
*****
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О
*****
Однaжды мужчинa спросил у всевышнего: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю Я, a жeнщин из них дeлaeтe ВЫ !!!!»
*****
В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное…
*****
Сегодня стала подумывать о том, что стоит удалять с мобильника номера
телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала :»Беги
скорей, тебе хуйло звонит»!!!
*****
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком…
*****

Ржачные веселые статусы

Любовь зла … но ты коза даже не надейся!!!
*****
По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц, А за ним бежит ворон… какой странный беготня.
*****
«чем дальше в лес………..тем меньше вероятность что на шашлыки «

*****
Блин…я слышу, как тормозит твой мозг =))))))
*****
Родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в гугле: как варить макароны как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды …
*****
Меня бесит когда тебе пишут «как дела?» ты отвечаешь «нормально а у тебя как?» а они пишут : «ХОРОШО А У ТЕБЯ??» :D
*****
Ищу его..И знаю что он есть..Он где-то рядом..(Вконтакте)
*****
Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное: Куда в час пик едут все эти бабушки?!
*****
Снимаю однокомнатную квартиру в центре твоего сердца!!
*****
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять кило конфет и сто грамм картошки? :D
*****
Я не ХоРоШаЯ и Не ПлОхАя, я – ДоБрАя в Злую ПоЛоСоЧкУ))).
*****
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;)))
*****
Настоящий друг не тот кто с тобой нажрался в гавно, а тот кто помог убраться после пьянки.
*****
Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве.
*****
Заканчивая приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. самые веселые статусы

*****
Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?)))
*****
Мроходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний…и кто из нас псих?
*****
Народ в Дом-2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, вторые без таблеток…
*****
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б**дь!» отменяют все последние действия???
*****
Приличная девушка никогда не позвонит первой… но эсэмэсками за*бёт
*****
мне не нужно многого, достаточно лучшего)))
*****
Вам лениво идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите себя в первой десятке. Не нашли? Тогда хватит выпендриваться и марш на работу…………
*****
Женская хитрость: изредка нужно быть «прелесть какой глупенькой» в нужном месте в нужное время.
*****
Если парень подарил девушке розу…На следующий день ждите новую авку, с этим прекрасным цветком :D
*****
Выгони пчел рукой из домика и через 2 минуты ты — король тектоника…))
*****
А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: » А что ему в холодильнике будет?
*****
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом… Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился?
*****

Весёлые классные статусы

Искать и не сдаваться! Найти и перепрятать.
*****
Bнимание, акция: заходите в гости 3 раза и получаете путевку в черный список…
*****
Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

*****
Каждый, кто купит у нас гоpные лыжи, получит бесплатно костыли! веселые и смешные статусы
*****
Жизнь, и всё самое лучшее в ней: аморально, преступно или приводит к ожирению!
*****
Милый, береги яички… Я знаю пароль от твоей странички.
*****
Сладкая жизнь фигуру не портит!
*****
- Меня с работы уволили. — Из-за чего? — Из-за усталости… Говорят, что устали от меня.
*****
Неправда, что женщины не в состоянии сохранять тайны… Просто это нелёгкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно…
*****
Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, затем пытки и казнь.
*****
Работа не волк, мясом не откупишься!
*****
В голове моей опилки — не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
*****
Моя секретарша почти блондинка. Хоть и темненькая но тупит постоянно.
*****
Блондинка протягивает врачу телефон: — Доктор, кровь я сдала вчера, мочу принесла, а кал я не смогла собрать… Но, я вам его сфотографировала на телефон!
*****
Блондинка не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять о чём она говорит.
*****
Ну и снегу навалило! Четвёртую машину откапываю — и всё не моя…
*****

Просто веселые статусы

Обычно самый долгий разговор в аське начинается словами: Все, больше не отвлекаю, работай!
*****
Не будите во мне стерву, она бедненькая не высыпается!!!
*****
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!))

*****
- Вы гинеколог? — Нет, но посмотреть могу… — смешные и веселые статусы
*****
они поругались… она написала в статусе, что ушла на свидание, а он написал, что ушел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
*****
Я решил,что матерные слова больше не буду употре……
*****
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
*****
«Доширак» выпустил новую продукцию : «Дошигастрит» и «Дошиязва»! :)
*****
Только у русских может быть конец света в 2012 а олимпийские игры в 2014г!
*****
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..  | весёлые классные статусы

*****
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))
*****
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти ))))
*****
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью «Моему единственному», пять штук… — смешные и веселые статусы
*****
…Больше всего о морали любят рассуждать подлецы, о свободе — рабы, о
Родине — эмигранты, о смелости — трусы, о таланте — бездарности…
*****
-я люблю тебя
-ребят,ей больше не наливать
*****
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.
*****
…Больше всего о морали любят рассуждать подлецы, о свободе — рабы, о
Родине — эмигранты, о смелости — трусы, о таланте — бездарности… — смешные и веселые статусы
*****
прослушиваешь тысячи песен, но запомнится лишь та, слова которой совпадают с определенным этапом твоей жизни
*****
хочется в Австралию, а денег только на астрал
*****
всякий раз, когда я подхожу к своему подъезду/спускаюсь по лестнице на переходах метро/перехожу дорогу на другую сторону/выхожу из университета/заворачиваю за углы домов, мне хочется лишь одного,
чтобы ты меня там ждал
*****

Веселые и смешные статусы