Короткие статусы грустные про любовь

Умный не тот, кто сочиняет статусы, а тот, кто знает, где их пи***ть!
*****
А помните, когда в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
*****
Встретил знакомого с девушкой, которую впервые видел. Он говорит: «Привет! (кивает на девушку) Она Рада». И надо ж было так тупануть, ответил: «Я тоже рад» ))))

*****
У него мозги и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, а во взгляде — сила! У меня есть грудь…Всё — Я ПОБЕДИЛА!
*****
самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме
*****
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»
*****
Вот в детстве девочка думала, что бы в сумочку положить, чтобы больше казалась. А сейчас: что бы такого выложить, чтобы не вываливалось. угарные короткие статусы
*****
только русский человек, после того как прозвенит будильник, ставит его ещё на 5 минуточек, и ложится стпать с мыслью..что у него есть 5 минут чтоб выспаться =)
*****
Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят!
*****
милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете смски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается
*****
Всё равно его»привет»мне дороже, чем твоё»люблю»!
*****
Ты тоже устанавливаешь программы методом «Далее,далее,далее»??! ХД
*****