Статусы ржачные новые

Как переводится Дон Жуан на китайский? — Бля Дун.
*****
А постоянный спонсор моего уныния — универ. Универ: ебать как тут весело!
*****
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.Преподаватель:— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

*****
- Какие виды психологического насилия вы знаете?- Женщины.
*****
Все больше не пью.!Ващще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: расслабилась, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах в том одеяле видели!
*****
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю….
*****
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
*****
- Мама! Мама! Я братика хочу!- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
*****
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
*****
Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бугалтерии ошиблись, и вот… Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно…
*****
Молдован в Америке ловит такси. Таксист спрашивает: -Where? — В Молдову, говорит молдованин. -What is it? Тогда молдованин вытаскивает 5000€. Таксист: — В центр, или на Батанику?
*****
- О боже, что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня было двое детей…- И ты их съела? :DDDD
*****
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. — Любимый, с тобой что-то случилось?! — Да. Я охуел. :DDD | Самые ржачные статусы
*****
-3 слова 15 букв, скажи и я твоя.-Я Йен Сомерхолдер :D
*****
- Откройте, это полиция!- Так нах*я вы там закрылись?
*****
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
*****
Статусы ржачные новые