Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла!
*****
Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной…
*****
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта…
*****
Если вас пригласили на танец сразу два кавалера — вы можете поводить с ними хоровод…
*****
Все врут. Даже спам врёт, что он не спам.
*****
Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры…
*****
Появился новый Натс с капустой. Теперь он помогает не только мозгу.
*****
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе…
*****
Детство кончается тогда , когда ты перестаешь понимать, что говорит Дональд Дак.
*****
Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите всем своим друзьям… И Вам будет счастье…
*****
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!
*****
Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
*****
-Все девочки ждут принцев на белом коне, а кто будет ждать толстяков на трамвае?!
*****
Поняла, что пора делать уборку на рабочем столе, когда хотела достать документ из стопки бумаг, а из нее вывалилась тарелка и разбилась.
*****
Футбол: — Дорогой, а наши беленькие или красненькие? — Наши синенькие, в баре!
*****Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном? «Я знаю, что нельзя. Но во первых — здесь темно. Во вторых — никто не видит. А в — третьих — я же закопаю».
*****
Лазила сегодня на женском форуме, мужчина просит совета у женщин, цитирую фразу из вопроса: «У моей жены по тесту две палки…» Чуть не лопнула от смеха…
*****
Уже седьмой день собираю пазл. Какая сволочь сказала, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл*!
*****
Я неудачница… Я даже упасть нормально не могу! Перед тем как приземлиться на попу, я буду секунд 15 Такооой кардабалет показывать!
*****
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто «наш мудак»…
*****
Хорошо, когда друг по знаку зодиака Овен, назовешь его бараном, даже не обидится…
*****
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
*****
Мы поели супчик магги, не хватило нам бумаги…
*****
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
*****
Смешные статусы 2012 для одноклассников
