Прикольные статусы для вк 2014

А я хочу чтоб в моей жизни был человек к которому я могла бы приехать пьяная и тупо потрахаться)))и срала я на ваши моральные ценности)
*****
Люблю гром, в нем можно скрыть гороховый суп в обед
*****
- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы! — Вэлла- флекс! — Какое лицо! — Вэлла- дизайн! — Какие ноги! — Вэллосипед!
*****

на форуме:-Как получить звездочку? админ -через постель)
*****
перед тем как чихнуть крикните «ПИКА!»
*****
Школа: — фу… Еще целых полчаса… Универ: — ура! Еще всего полчаса!
*****
Брат:-Мля,папик на компе папку с порно нашел! -Че орал? -Да нет! Даже ничего не сказал. -А как ты понял тогда что нашел? -Ну раньше эта папка нызывалась «ХХХ», а теперь «АЙЯЙЯЙ!Как тебе не стыдно!» Прикольные статусы для вк 2014
*****
Ржу и туплю… Глаза у меня добрые. Правда рубашка смирительная.
*****
В вагон входит беременная.места заняты.Никто не уступает.она подходят к пареньку, Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.Парень смотрит на нее с ужасом:— Это не я! Я тебя вообще не знаю!
*****
Автобус.Маршрут 800км.На 250км бабуля — водителю: -Скажи, когда Ольшаниково будет. -Лады. Ольшиниково стояло на 270км.Спустя 2часа. -Долго еще? -Забыыыл! Мчится обратно. Вернулись. -Доехали, выходи. -Почему выходить?Мне дочь сказала, чтоб у Ольшаниково я приняла таблеточку.
*****
Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.
*****
Я бы показала тебе Fuck,но я в варежках!)
*****
Если тебя оскорбляет парень, просто улыбнись ему и напевно произнеси: «А у тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный :)» :D
*****
Открываю холодильник -стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано «святая вода».Беру молоко…На нем тож наклейка -почерком брата «святое молоко»…За ним 3-хлитровая банка с наклейкой “святые огурцы”.Брат сука жжет!=)
*****
- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная.. — Не сцы, братан, сама знаю, хуле :D
*****
друг: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:» Максим, у меня 15, а у Ярослава 18″. Ответ «У меня 20, жалкие лузеры»
*****
Друг:Лежу на спине перед операцией на столе.Подходит ко мне анестезиолог и говорит: -Ну всё сейчас ты ТОТ СВЕТ увидешь! -О_О! Переворачивает меня на живот…и я сука вижу на полу надпись “ТОТ СВЕТ”! Шутники мля!
*****
-А у нас во дворе пенты что-то стоят. -Кто? -Ну эти, пусора)))
*****
Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:»Похлопать ?» Я: (Киваю) Они с папой: «Бравоо!» И ржут.
*****
- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию. — Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил… — Езжай, Настя.| Cтатусы в стихах 2014
*****
сидят 2 наркомана, один другому -» угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. — слон. — аа ты знал, ты знал!!!
*****
Радовалась, что прыщи прошли. Оказалось они уходили за друзьями…
*****
Rambler: Президентом Мадагаскара стал бывший ди-джей… Джулиан вернулся!
*****
- девушки, а как вас зовут? — не говори ему! — хорошо, Насть. — блииин, Ань!(с)
*****
Часы,услышав мат идут на мин вперед.Повесили в японский бар.Через 24ч часы идут на 2мин вперед.В английский.часы идут на 5мин вперед.В русский.Через 24ч -часов нет!Идут к бармену: гед часы?-аа.. это были часы?А мы думали-на фига зимой вентилятор?!
*****
Она: -А все парни,которые изменяют девушкам скоро ослепнут и у них волосы на ладонях вырастут! Он: -Чё правда?!!! -Да!Посмотри на ладони, видишь волосы? — Нет… -Это потому, что у тебя зрение уже начало портиться!
*****
-Ушлёпок!Опять нажрался,и сунул мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай и носки свои вонючие,а про трусы я вообще молчу,мудя свои мыть чаще надо! -Мотор, снимаем! -Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit…
*****
7 утра, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа. Сажусь в троллейбус. Кондуктор выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик. Потом он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты 2 пересчитывал, вдупляя, в чем подвох…
*****
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
*****
Обвалялся бегемот в муке,подошел к зеркалу:»НихУя се пельмешка!» :DDDD
*****
Прикольные статусы для вк 2014