Статусы 2014 года

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
*****
Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
*****
Гляди-ка: маленький, а ёбкий.

*****
И дым копченостей нам сладок и приятен.
*****
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
*****
Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
*****
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
*****
Расправил плечи и принял позу: «пошли все нахуй».
*****
Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.
*****
«Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон».
*****
Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.
*****
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
*****
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
*****
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
*****
Дама сдавала в багаж Тротил, гексоген, патронтаж…
*****
Я нимб свой часто забывал в борделе.
*****
Горе ты моё, аутлуковое. | Статусы 2014 года
*****
Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
*****
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена…
*****
Не могу стоять, когда другие работают — схожу полежу.
*****
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
*****
Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
*****
Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
*****
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.
*****
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…
*****
Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые! | Смешные статусы 2014
*****
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
*****
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки
*****
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
*****
Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
*****
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
*****
Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране…
*****
Голубая мечта — найти друга.
*****
Люблю тебя как вор свободу, а ты меня как роза воду — но помни вор свободу кинуть может, а роза без воды не может.
*****
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
*****
Девушка да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!
*****
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
*****
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
*****
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.
*****
Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
*****
Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
*****
Выйду на дорогу, положу хуй в лужу — пусть машины давят, нахуй он мне нужен.
*****
Я где-то видела его новую девушку. Ааааааа, вспомнила, на банке с тушенкой!
*****
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри — кусок селедки!
*****
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
*****
Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пускать газы в ванной.
*****
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
*****
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
*****
Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
*****
Статусы 2014 года