Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется… :о)
*****
Вот у нас, у девушек современные средства лечения головной боли — ободок сняла, пучок расплела — и все) голова не болит :D
*****
Мой кот такой наивный, что думает, я после него мой бутерброд доедать не буду…

*****
курение убивает. смех продлевает жизнь. люди! Курите правильные вещи, сохраняйте баланс!
*****
Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ёбнулась с кровати.
*****
После того как папа помоет руки с мылом, приходится мыть мыло..
*****
Пришла к своему парню.На столе у него стояла коробка. -Что в ней. -Там всё самое личное…тайны и страхи, воспоминания!Весь день только и думала что же в ней!Парень пошел в душ,открыла коробку.В ней были… пробка от пива, пустая пачка сигарет,фантики и записка «дура любопытная!»
*****
Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп……. Четкие статусы вк
*****
Шла по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». Убила надпись на витрине «Залетайте — не пожалеете!» :D
*****
В связи с кризисом обьеденились 2 компании: макдоналдс и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.
*****
Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.
*****
Когда спрашивают: «Девушка, маме зять нужен?, я отвечаю: » Брату боксерская груша нужна»
*****
А у нас в Сибири 3 погоды: Грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
*****
Если ты меня бросишь то я:-повешусь на туалетной бумаге,выпью три пачки оскорбинок,спрыгну с кровати,порежу вены ложкой,задушу себя ниточкой и напьюсь молока..)
*****
Идет по улице математик, навстречу другой математик: -Коля, Христос Воскрес! -Докажи!
*****
- Куда будешь поступать? — В Хогвардс. Туда легко поступить: разбежался и об стену.
*****
бабы которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно.
*****
Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года
*****
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу закончить жизнь суицидом, то пусть это будет сладкая смерть)
*****
Сижу я в подъезде в тапки обутый. Дверь я захлопнул. Я е*анутый…
*****
- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Здесь ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся))))))))
*****
Нашего человека в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди,сколько увелечение ее сзади:)
*****
Приколы статусы вк