11 лет тюрьмы за что???
*****
Петров выйди из класса! за что? за дверь! почему? по полу!
*****
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааа

*****
Я в микроблоге написала «Кто ненавидит школу жми нрава » так мне поставили 1000 с лишним нравиков
*****
Как иногда хочется утром, перед школой, застрять в лифте!
*****
Делаю вид, что делаю уроки…
*****
Когда на уроке говорят списать с книги, у меня первая мысль: «копировать», «вставить».
*****
Летом в нашу компанию пришла новая девчонка, бухали, гуляли… И вот сегодня я узнаю, что это наша новая училка по этике…
*****
Сегодня должны быдь городская контрольная по алгебре. Было шесть звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто ещё один?
*****
-Можно я выброшусь из окна? -А ты уроки сделал?
*****
- Доченька, как дела в школе? — Как всегда, доска зелёная.
*****
Ушёл читать «Войну и Мир», буду через 20-лет…
*****
- Пап! Распишись в моём дневнике с закрытыми глазами! :)
*****
Не, это надоело уже… Столько всего учить надо! А сами учителя знают ведь только один предмет…
*****
По-любому, любимый урок — последний!
*****
Никогда так хорошо не спала… Как сегодня на истории.
*****
Спасибо Вам, учителя! Спасибо Вам, за все старанья! Спасибо Вам, наши друзья! Родная школа, до свиданья…
*****
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: — Марь Иванна, а как пишется «забеременела»? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
*****
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
*****
Такие странные родители: сами сначала говорят, например: «Ты получила 3, а почти все 4″. А когда скажешь: «Мам, я 4 получила, а остальные 3″ — в ответ услышишь: «А ты на других не смотри»…
11 лет тюрьмы за что???
*****
Петров выйди из класса! за что? за дверь! почему? по полу!
*****
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааа
*****
Я в микроблоге написала «Кто ненавидит школу жми нрава » так мне поставили 1000 с лишним нравиков
*****
Как иногда хочется утром, перед школой, застрять в лифте!
*****
Делаю вид, что делаю уроки…
*****
Когда на уроке говорят списать с книги, у меня первая мысль: «копировать», «вставить».
*****
Летом в нашу компанию пришла новая девчонка, бухали, гуляли… И вот сегодня я узнаю, что это наша новая училка по этике…
*****
Сегодня должны быдь городская контрольная по алгебре. Было шесть звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто ещё один?
*****
-Можно я выброшусь из окна? -А ты уроки сделал?
*****
- Доченька, как дела в школе? — Как всегда, доска зелёная.
*****
Ушёл читать «Войну и Мир», буду через 20-лет…
*****
- Пап! Распишись в моём дневнике с закрытыми глазами! :) | Ржачные статусы и приколы
*****
Не, это надоело уже… Столько всего учить надо! А сами учителя знают ведь только один предмет…
*****
По-любому, любимый урок — последний!
*****
Никогда так хорошо не спала… Как сегодня на истории.
*****
Спасибо Вам, учителя! Спасибо Вам, за все старанья! Спасибо Вам, наши друзья! Родная школа, до свиданья…
*****
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: — Марь Иванна, а как пишется «забеременела»? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
*****
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
*****
Такие странные родители: сами сначала говорят, например: «Ты получила 3, а почти все 4″. А когда скажешь: «Мам, я 4 получила, а остальные 3″ — в ответ услышишь: «А ты на других не смотри»…
*****
Статусы про школу ржачные