-папа папа а откуда берутся дети? -Эмм иди на улице погуляй узнаешь
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini …садись поудобней…и слушай)
*****
Учитель: «Все. Я вызываю твоих родителей!» Младшая школа: «О нет!!!» Средняя школа: «Ну и пожалуйста» Старшая: «Ха! Передавайте маме привет»

*****
Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
*****
Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.
*****
Встретились 2 друга и один говорит другому: — у моего сына начали зубки резаться — а я своему уже все золотые вставил))))
*****
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже пох*й?
*****
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
*****
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
*****
Диалог в автобусе. Бабуля обращается к парню с длинными волосами: Девочка, передайка за проезд. Парень обиженно и возмущённо: Я не девочка! Бабуля: Ну нашла чем гордиться!
*****
Восьмичасовой рабочий сон.
*****
Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы! — Ага, а под ним Павший Воин?
*****
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит…Сука. Заебала шляться.
*****
Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: «Я в говно!» Брат: Напиши «А я нет» и поставь грустный смайлик…
*****
Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: «Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
*****
Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство:)
*****
Статусы ржачные для девушек