Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
*****
Катя, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.Хотя в общем, ничего не изменится…
*****
Когда под полночь я в постели имне от горя не уснуть,должнапонять на самом деле,что блескдля губмой мне уж не вернуть!

*****
-Я тебя больше не люблю.. — Ой…у меня что-то хруснуло.. — Где?! — …в сердце
*****
Диалог с учителем по физике:У: А почему говоришь «хорошо» а не «окей»?Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?У: Не надо, я тебя тогда понимать не буду.Я: Мы тогда будем на равных.
*****
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
*****
У нас ходит городская легенда о русском некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
*****
Сегодня звоню в поликлинику:- Мне бы талончик к урологу.- На полшестого?- Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
*****
иной раз мне кажется что я больше времени провожу у тебя на страничке, нежели у себя
*****
Скрывая свою чувственность есть риск стать «бревном»!
*****
Знакомый купил новый Фиат в салоне. Через неделю приехал в тех центр.Подошел к мастеру с претензией: -У меня какя-то неисправность: когда набираю скорость 150 км/ч то самопроизвольно открывается багажник. Мастер: -А, ну все понятно – это просто ангел-хранитель съёбыв%ется!
*****
Другу пришло левое смс: «Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим». На что он ответил: «Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат — это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись». чувство юмора спасёт мир)
*****
Энтузиазм и сковородка помогли Ивану Петрову сделать из таксы пекинеса.
*****
две косички носик вроде кнопки — девочка, с характером не из робких
*****
Самое ебаное воспоминание — это ты..
*****
парни называющие девушек телками так и проходят всю жизнь с коровами!
*****
На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.
*****
Никто не задумывался что БАБНИК ноборот можно прочитать как КИНьБАБ..
*****
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? — А я что — знал что она тонет? Кричала как обычно…
Ненавижу двуличных тварей сдохните суки
*****
Иногда сидишь и смеёшься над человеком, потому что он уёбок. А он сидит и тоже смеётся, потому что думает, что ты пошутил.
*****
Сидим на уроке. За окном -30. Вдруг пожарная тревога. ДА НУ НАФИГ Я ЛУЧШЕ СГОРЮ, ХОТЬ ПОГРЕЮСЬ
*****
Кажется теперь круто при расставании обкладывать девушку трёх этажными матами… А ведь 350 лет назад за такое могли вызвать на смертельную дуэль.
*****
я очень часто путаюсь в чувствах. ты мне вроде нравишься, но иди на ху. | Самые классные статусы вк
*****
Запомни братишка одну благодать,не ждет тебя Телка, а ждет тебя Мать!
*****

Статусы вк про счастье