Самые веселые статусы

А Вам не кажется… что Вы худеете.. без буквы Д)
*****
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой…»Вот еще! Сама мой!»
*****
Любовь зла … но ты коза даже не надейся!!!

*****
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!
*****
- Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.
*****
Перед смертью отец решил разделить наследство между двумя сыновьями. – За*бись бл*, сказал третий.
*****
Не нужно слов — давитесь рафаэллой.
*****
Я водой их поливаю, одеялом накрываю…поскорее вы растите мои маленькие тити!!
*****
Ищу работу. Интим не предлагать. Соглашусь ведь.
*****
Её глаза с нежностью смотрели друг на друга!
*****
Писать на машине: «я — мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно… Пишут проще: «Street Racer»
*****
Статус как нижнее бельё — его нужно менять… хоть иногда))))))
*****
Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен. | просто веселые статусы
*****
Маша лучшая подруга Даши? Отошли Маше смс «Ты крашенная сучка!!!»с номера Даши и всё изменится.
*****
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..
*****
Дональд Дак не носил штанов. Но выходя из ванной обвязывался полотенцем… Спрашивается: ПОЧЕМУ?».
*****
Ненавижу незаконченные мысли! Это все равно что
*****
Мой с*ка персидский кот, устроил на моем персидском ковре, с*ка персидский залив!
*****
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
*****
Была б любовь, а аисты найдутся.
*****
Господи, если ты сейчас наблюдаешь за нами…то пожалуйста, отвернись на минутку…
*****
Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются…уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!
*****
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
*****
Обходя разложенные грабли- ты теряешь драгоценный опыт!
*****
В передачу «Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей
*****
Презервативы не так стремно покупать, как таблетки от поноса
*****