Статусы веселые новые

Если ты это читаешь, значит тебе абсолютно больше нечего делать!
*****
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
*****
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: — Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

*****
Почему нельзя комментировать «желания»? У многих так и хочется написать: «А ничего не слипнется?»
*****
чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде
*****
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
*****
Наполеон,Гитлер,Дуров — все они хотели поработить Россию, угадайте у кого получилось?
*****
По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
*****
Он: Сори, что я вчера не появился — мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл № дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты что думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!
*****
Странные какие-то родители…Значит как гулять до утра так: «Маленькая ещё».. А как кушать не приготовила, так: «Кобыла такая, 15 лет девке, а она есть не приготовила!!»: -D
*****
Надпись, в универе, в женском туалете: «Серёжа, я тебя люблю!» ниже подпись: «Дура, Серёжа в другой туалет ходит!»
*****
Невидимка, невидимка! Ты брюнетка? Аль блондинка? Косорыла? Кривобока? Ты наверно одинока? Иль с косыми ты глазами? Волосатыми ногами? Раз боишься показать, ты свой фейс япона мать!!!
*****
Статусы веселые новые - Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — ее отец. — Я не отец, я — мать.
*****
Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась. | Веселый новый статус
*****
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? — Неее, я реально спала
*****
Cамый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!
*****
xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели yyy: лыжи возьми
*****